“不就是发个朋友圈吗”

subtitle 深度09-10 21:50 跟贴 8 条
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花枝最近心路历程有点复杂。

她在国外留学的男朋友回来了,三天两头就呆在一起,好不容易结束了三年的异地,俩人都很兴奋

这兴奋之情,全都写在了她的朋友圈里,一周几次的自拍加美食,再配上描绘当下的心情的文字……

评论区很快就有了许多声音:

“撒狗粮哦真幸福…”

“祝福撒花终于不用异地恋啦!”

“景色太美啦,真羡慕。”

……

可是一片祥和之中,也不乏这样的:

“你这整得跟过年似的,没必要吧朋友…”

“有点刻意了姐妹。”

“有钱真好,有个有钱的男朋友更好。”

这看似简单的三言两语,一下子就把她雀跃的心情从云端推向了谷底。

总之,她发个美食,就有人在底下阴阳怪气地说这没什么好吃的也就是价格贵,都是没吃过好吃的人才会去了。

她发个合照,就势必有人在底下说,行了行了知道你有男朋友了,那也不至于天天晒吧?

刚开始的时候,虽然看着碍眼,心里不是滋味,但是她也没说什么,只是对着他们打了个哈哈,掩饰内心的尴尬。

某天中午,正当她躲在洗手间里编辑着一条新的朋友圈时,听见外面有人推门进来的声音。

A女先开的口:

“欸,你最近看没看花枝的朋友圈?我的个天呐,简直醉了好吗?晒这个晒那个,好像怕死别人不知道她有男朋友似的。”

B女哧笑了一下,接着说:

“对啊,瞧她那得意劲儿,秀得也太刻意了,出去旅游狂发照片,吃个稍微好点儿的餐厅也要秀。那没见过世面的样子,也不怕笑死人…”

说罢,俩人几乎是同时阴阳怪气地笑了起来,走了出去。

花枝正准备按下发送键的手指,就那么随着关上的门声悬在空气中。

十秒钟之后,她按着回删键,将精心编辑好的内容删了个一干二净。

或许我这样是真的有些烦人有些刻意了吧?所以才会让他们看了这么不舒服,我最近的确是发得有点多了,她这样想着。

想着想着,她甚至把之前发的那些全都设为了私人可见。

而后,每次她拿起手机想要发点什么的时候,都会想起那些被质疑的时候,然后总是下意识地去克制自己表达的冲动。

男朋友发现了端倪,但是面对他的疑问,她只是随便找了个理由,搪塞了过去。

不久后的一次聚餐,隔壁部门和她私交甚好的Jill悄悄坐到了她旁边,拉了拉她的衣角,满脸担忧地问她:

“你最近没事儿吧?”

花枝觉得奇怪,反问道:

“我没事儿啊,你怎么突然这样问?”

Jill往角落的时候挪了挪,勾勾手指示意她也坐过去一点,以免对话内容被人听见。

Jill说,之前你不是老发朋友圈来着吗?特别是男朋友从国外回来以后,三天两头就秀一把。

最近你好久没发了,还把之前那些全都删了,点进你朋友圈里空空如也,所以很多共同的朋友和同事都在私底下议论纷纷,你这不会是跟男的闹掰了吧?

也好久没见你发什么美食美景了,很多人就觉得肯定是出啥事儿了生活不如意了,得瑟不起来了呗。

这还不算什么,Jill告诉花枝,有个别女同事还一边说一边添油加醋,说这当初她就不应该那么晒来着,这会儿没得晒了可不就丢人丢大发了?

花枝听她说完之后,当下也没说什么。

反而是在接下来的日子里,更新朋友圈的速度比之前更快更频繁了,而且发的全都是九宫格,配的文字也不再像以前那样斟酌再三了。

活脱脱一副想发什么就发什么,爱说什么就说什么的样子。

底下依然有那些让人看了不舒服甚至是觉得碍眼的评论,不过这好像突然就对花枝没有任何杀伤力了。

某个午休,Jill特地跑过来把她拉到了茶水间,对她说:

“哎你最近发的挺勤啊,我部门那些女的又开始了,你又成了她们的谈资之一了,你还是别老发吧,我听着心里都替你不得劲,你要是听见了,肯定得难受死了。”

看到Jill那比她自己还要着急的样子,花枝笑了笑这么对她说:

“你不觉得无论我是发不发,无论发什么,他们都总能找到质疑的点,他们都对此总有一套说辞吗?

既然众口难调,那么我为什么不只顾着讨好我自己呢?不就是发个朋友圈吗?为什么不按自己的想法来?

生活中总有很多人,他们喜欢对别人的人生指手画脚,他们喜欢在对一个人都还没有任何了解的时候,就胡乱地用自己的想法去评判别人。


你在朋友圈里发自拍,他们质疑你是不是每天都闲着不用上班,你晒一晒吃过的东西和去过的风景,他们质疑你是不是没见过世面,你秀一秀恩爱,他们就觉得你是不是刻意地晒幸福。


他们那些不太好听的评论就像太阳,总是能把那些星星般的祝福和善意照得黯然失色。


一瞬间,你的心情就会跌落到谷底,甚至怀疑起自己是不是真的不应该发那样的内容。


接下来你可能还会在做任何事情之前,都首先花大量的时间和精力去考虑,别人看到之后、知道之后,会有什么样的反应和评价。


你犹豫再三、思量再三,开始觉得什么都不做或许就是最安全的选择,起码你不必再去承受一些你不愿意收到的反馈。


当你斟酌再三、小心翼翼地发出去的状态,收到的全是“好评”时,你为此感到自豪,同时又松了一口气。


可是却忘了这时候的你,所有的行动似乎更多的是围绕着别人的想法。


我记得大学时曾认识一个很优秀的女生,她叫梅里。


梅里出生在一个条件特别艰苦的农村家庭里,她不像城里长大的孩子那样,成长在先进的环境中,接受着各种新鲜的事物。


说出来或许你都会不敢相信,她上大学那一年,是她第一次去到像广州那样的大城市,那天晚上父亲离开前带她吃的,是她人生中吃的第一次麦当劳。


那晚,她发了一个朋友圈,将那份麦当劳小心翼翼地摆放整齐,拍照发圈,就像完成一个极其神圣的仪式一般,在那一刻,她真的真的开心极了。


可是,她收到了这样的一条评论:


“你想表达什么?表达你第一次吃麦当劳的兴奋吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈…”


她怎么可能读不出来对方的言下之意,无非是说她没见过世面就一土包子。


可她几乎没有丝毫犹豫地回道:

“对啊,第一次吃真的很开心,请问你还记得你第一次吃这东西时的样子吗?”

后来说起这件事儿时她说,她根本不在意别人说什么怎么看,因为——


她发朋友圈,不是为了告诉别人,她做了什么,吃了什么,她此刻和谁在一起,她也不在乎别人理不理解她的感受。


她发朋友圈,发微博,写日记,做什么都好,只不过是希望等有一天自己真的老了,有可以回忆和追忆的美好记忆。


等若干年后回过头来看时,不至于思绪飘零无所依,还可以回忆一下那年那月,自己年轻时的容颜,证明这个世界自己曾来过,曾体验过,也曾活的真实而精彩过。


所以,比起讨厌那些看见什么都要逼逼两句来显示自己那点可怜的优越感和自尊心的嘴碎的可怜虫。


我更欣赏的是,像梅里和后来的花枝这样——


做什么都爱谁谁,首先取悦自己的样子。


因为别人的嘴巴和脑子是长在别人身上的,你管不住也管不了,更没必要去管,当一个人要去质疑,他总能找到质疑的点。


就拿发朋友圈来说,你发他们觉得你秀,你不发他们觉得你没得秀,既然无论如何都会有人说,那你就应该明白,错在那些嘴碎的人身上,而不在于你。


既然无法取悦所有人,那么我们何不好好地取悦自己呢?


前天晚上花枝晒了一大束红玫瑰,底下又收获了一个评论:


“天天在这秀,你会不会太高调了点?”


几秒钟后她回道:


“天天管我发什么,你的手伸的会不会太长了点?”


对啊,不就是发个朋友圈吗?你管得着吗?我又不是发给你看的,爱看不看,不看拉倒。


我发是因为我想发,我发是因为我高兴,我发是为了自己,是为了留一份念想,除此之外再无其他。

“那么见不得人好,你心里是有多苦啊?”

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