有的人，有股莫名的威严，不敢欺负他甚至对他尊敬三分。但有的人，看起来就是好欺负的滥好人，看到他就是想踩他、欺负他。父母对孩子的教育方式，深深影响孩子的外显特性，造成孩子的人格特质。
培养自信之前先建立孩子的“内在权威”
内在权威包含：我喜欢什么、喜欢什么科目、喜欢吃什么、哪些事不喜欢…等。从小就要建立孩子的内在权威，并且让孩子知道，某些个人坚持与喜好并不需要跟他人讨论，也不需要经过他人的同意。
有内在权威的孩子，会建立自己的自尊，不会让人感觉没有界线、没脾气的好好先生，相对地，别人也会主动尊重他，并不会随意欺负他。（“外在权威”则是可以影响自己生活的爸妈或老板。）
认识他人界线之前，要先了解自己的界线
孩子如果想争取什么东西、或直接拿走别人的东西，没有经过他人同意就取走抢走，那就是越过别人的界线。
教导孩子不跨越别人的界线之前，要先了解自己的界线是什么？情绪反应，就是界线，了解自己对别人所造成的影响力。人类的身体有自我保护，自然而然的出现情绪反应，这就是告诉别人自己的界线正在被侵犯。了解自己的界线之后，就能知道什么是让别人生气，什么是侵犯到他人的界线，让人产生不舒服。然后反省自己做了什么，让别人产生情绪上的反应？！
此时，大人应该正视孩子的情绪表达，告诉孩子“如果有人侵犯你，你会有情绪反应，是正常的”、“我知道你正在生气，她没有经过你同意就….，你是有权利生气”。如果大人总是叫孩子压抑情绪，不能展现表达出来，那孩子就会失去自我界线，变成没有情绪、不敢说不的烂好人。
教孩子使用“肯定式沟通”与他人沟通
引导孩子展现自己的情绪，但情绪表达必须是有规范的，并不表示生气就可以动手打人、大吼大叫、丢东西，或是赖在地上耍脾气，而是应该理性的使用“肯定式沟通”。
肯定式沟通的法则四步骤：陈述事实、表达心情、提出期望、征询对方意见。
沟通就是各自充份表述（告诉别人自己的感受），再寻求共识或妥协，相信这样的表达方式与内容，应该就不致于演变至严重的冲突与纷争。
教导孩子“坚守自己的界线”
滥好人不是天生就是滥好人，而是从小面对情绪时，不敢正确的表达出来，或曾经被父母大声责骂，因此吓到不敢再表达情绪或为自己争取什么。滥好人的结果，就是一直被踩一直被踩，然后就断交，但其实这是可以挽救和预防的。
例如：同学向自己孩子借了橡皮擦不还，孩子向爸妈告状，爸妈却责备自己孩子：不过就是一个小小的橡皮擦，何必这么计较，再买一个新的就好。
但，其实，育儿专家建议父母“千万不要以为只是一个小小的橡皮擦无所谓，反而一定要重视这件事！教孩子如何把橡皮擦拿回来！”
父母不但要让孩子知道，一定要坚守自己的界线，也教育别人如何对待他。不然孩子长大之后，拿不回来的东西，就会越来越大或越来越困难。并且教孩子：“你明天跟那个人说，这是我的橡皮擦，请你还给我，你以后如果跟我借橡皮擦，你要记得还给我。”
对于孩子的纷争，父母不要当“审判”的角色
宇凡老师说：孩子从小就吵架，甚至大打出手，但并不是小时候吵架，长大就好了！那些小时候炒很凶的孩子，长大后反而手足容易反目成仇，断绝往来、互不关心。
面对手足间的争执，父母要做的，绝对不是审判的角色，而是调停。
一开始，父母必须辅导孩子将自己的情绪正确表达出来，向孩子问清楚，厘清事件：对方做了什么事情，让你有这个情绪？别人做了什么事侵犯到你？告诉别人你应该怎么做他才不会生气？
让孩子完整的陈述事件与过程，练习沟通、练习情绪表达，并且练习处理事件。通常孩子之间只要有正向的沟通，很多争执，他们都是可以自行克服解决的。引导几次之后，如果孩子没有先一起协调处理好，就直接找爸妈告状，爸妈一定要双方都处罚。
独生子女的特质有可能出现不知如何与别人分享、霸道、自以为是，所以踩到他人界线的机率也就相对容易增加。老师建议没有手足的独生子女，可以找亲戚的表兄弟姐妹、公园陌生孩子当练习。当每一次的冲突发生时，作为练习肯定式沟通与建立内在权威的机会教育。
人们在沟通上难免会遇到无法理性讨论与表达的时候，审视自己目前生活的平衡度，谨慎看待自己的内在需求，常常观察自己的情绪变化，了解自己的底线才能知道如何不侵犯他人界线，给予他人该有的尊重，同时争取自己本该拥有的。勇于表达自己的情绪与想法，以平等姿态面对对方，将必须让对方知道的事直率地表达出来，让他人知道自己的界线，也就不会成为好欺负的滥好人。