[赠书]《俩宝都出色 妈妈这样做》获奖网友公布

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为什么老大越挨训,越变本加厉?

家有俩宝的家庭,经常会发生这样的事:老大打了老二,结果妈妈训了老大,发现不仅没有起到作用,反而老大越发变本加厉,打老二打得更狠了!

这通常会让妈妈变得非常生气且焦虑:老大比老二年龄大,难道就不能谦让弟弟(妹妹)?亲兄弟两个,竟然下手这么狠,难道就没有兄弟感情?这该如何解决呢?

下面,来看看石沧琼老师在《俩宝都出色,妈妈这样做:二孩妈妈高效的幸福养育课》中从冲突循环角度带给我们的分析:

· 大宝打二宝,下手非常狠;

· 大宝感觉很愤怒,仇恨二宝;二宝感觉很疼,害怕被打;

· 孩子的愤怒、仇恨、疼痛、恐惧,触发了妈妈的愤怒、焦虑、担心。

于是,妈妈忍不住狠狠教训大宝。

如果妈妈处于低能量状态,她的观点是出于恐惧的。她担心的是:打人是不对的,大的打小的更加不对,二宝被打,可能会有心理阴影,影响孩子未来;大宝长大以后再打人,会不被社会接纳,会惹麻烦,甚至会失去美好的人生。我要狠狠教训大宝,让他以后不敢再打人,让他知道被打的滋味。

以上所有的观点都源于恐惧,源于妈妈“对未来的恐惧”,由此处理俩宝的冲突给两个孩子都会带来伤害,最终两败俱伤。

大宝身体界线被侵犯,心灵受到凌虐,越发痛苦,感到绝望。此刻大宝的观点是:都是因为二宝,妈妈才打我;都是因为二宝,妈妈不爱我了;我是不值得被爱的;平时妈妈都不看我一眼,只有我打二宝的时候,妈妈才会关注我。以上所有的观点都是来源于孩子对“失去妈妈的爱”的恐惧。基于此,大宝会继续和二宝争夺爱,继续寻求妈妈的关注,继续打二宝。

不仅大宝感觉受伤,二宝也会因此受伤:二宝会害怕暴戾的妈妈,担心不知道什么时候自己也同样会被妈妈打骂;或许二宝会更加小心翼翼地讨好妈妈以免被打;同时,二宝对大宝心生愧疚,认为都是因为自己才导致大宝挨打。

用打骂的方式处理冲突,只是暂时叫停了冲突。但是既不能保护二宝,也无法让大宝学会与二宝互动的正确方式。这种处理方式也埋下了很多隐患,会在两个孩子之间制造更多的冲突,甚至导致在未来的人生道路上,他们遇到类似的情形也无能为力。

恐惧制造冲突模型

下图是“恐惧制造冲突”的模型图,细致地理解这个模型,对找出问题根源有重要的意义。

· 冲突开始:孩子们抢东西、打闹、寻求关注。

· 冲突发展:孩子们感觉愤怒、伤心。

· 父母介入冲突:父母带着担心和恐惧孩子未来的心态介入孩子们的冲突。

· 冲突被暂时叫停:父母通过简单粗暴的方式漠视、责备、训斥或者打骂孩子,阶段性地暂停冲突,却埋下了更大的隐患。

· 冲突再次酝酿:孩子内心更加担心失去爱,失去和父母良好的联结,视彼此为敌人,孩子害怕失去爱,冲动继续酝酿,随时都有升级爆发的可能。

由此可见,正是父母基于恐惧和担心的冲突处理方式,导致了冲突的不断循环。

反逻辑,让我们深陷恐惧

对孩子未来的担心和恐惧,担心他们会学坏、担心他们不幸福……这些担心的能量让父母选择了焦虑、控制以及简单粗暴地对待孩子冲突的方式。这本身是一种反逻辑的做法:我担心你们未来会不幸福,那我们现在

就选择用这种低能量的方式,来体验这种不幸福吧。父母要清楚,正是我们处理问题时给孩子们带来的这种不幸福的感觉,才导致孩子真的走向冷漠和孤独的人生。

还有一种说法就是:因为我爱你,所以我才担心你;因为我爱你,所以我才打骂你。这也是反逻辑的一种,其本质是以爱之名,做不爱之事,是父母把自己童年的伤痛,不经处理直接转嫁给了孩子。

父母要从这些我们看似“正常”的教育理念中警醒,以清醒的思维去体会养育过程中的点滴。以一颗真实和坦诚的心面对孩子们那清澈的眼睛,多问自己几次:我这样做是真的爱孩子吗?是真的吗?是真的吗?

冲突可以激发成长和创新,也可以引发争斗和伤害。冲突本身没有好坏,结果如何,取决于我们对冲突的认知和处理方式。在两个孩子的生活中也一样,他们每天都要面对彼此,有冲突产生才是正常的。父母的行为示范和精神引领,让孩子们可以在冲突中成长。

【作者简介】

石沧琼,原名石琼,毕业于厦门大学,两个孩子的妈妈。国际认证催眠疗愈师,非暴力沟通美国强化班认证导师,P.E.T.父母效能训练美国总部认证讲师,《养育两个卓越的孩子》《父母觉醒,孩子自由》课程原创导师。

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