黄奕首谈离婚内幕:为什么婚姻给不了你幸福

subtitle 网易槽值2018-12-28 20:36 跟贴 4504 条
“之所以你会活成现在的模样,并非你见到了什么,经历了什么,而恰恰是你给那段经历赋予了什么意义,填充了什么色彩。”

本文系网易沸点工作室《槽值》栏目(公众号:caozhi163)出品,每天更新。

击溃一位女性有多容易?

有时候,一段盲目的婚姻就够了。

遭遇过两段失败婚姻的黄奕,用亲身经历验证了这一点。

最近,久别银幕的她走上舞台,反思了自己的前半生。

凭《上错花轿嫁对郎》成了一代人的童年女神,又演过大热剧《还珠格格3》,她的起点很高。

但这些年谈起黄奕,大多数人率先想到的,已经成了各种负面信息。

她调侃自己:“一手好牌打到稀巴烂”。

听完她的话,我们或许可以得到以下几个启示。

1

别轻易迈入婚姻

它应是清醒思考的选择

“第一次是为结婚而结婚,第二次是因为特别想要孩子而结婚。”

黄奕的命运急转直下,就是从她匆忙踏入婚姻开始的。

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黄奕走进两段婚姻的理由 / 星空演讲

和第一任丈夫姜凯,认识41天闪婚,没到一年就离了。

离婚后,男方还不忘发微博嘲讽,“人生最大的遗憾是遇见你,一生最开心是闪离。”

和第二任丈夫黄毅清的婚姻,也不过维持了三年。

两人的纠缠,屡屡成为娱乐新闻的头条。

由于负面新闻缠身,她的事业陷入停滞,生活也跟着消沉。

“每一次婚姻都是不清醒的”,按黄奕自己的话说,这是她为自己随性的选择付出的代价。

没想清楚就仓促进入婚姻,是很多人的现状。

或是将就着结了婚、被催促着结了婚,又或是因为到了要结婚的年龄结了婚……

至于婚后会不会真的幸福,被不少人选择性地忽略了。

成都一对夫妻吵架,情绪激动的丈夫打翻一锅热汤。

妻子的左腿被烫伤,怀里4个月的孩子烫伤面积高达25%。

导火索只是500块钱。

网上相亲认识的两人,根本说不上对彼此有什么了解。

男方被家里催婚,女方担心自己成为“剩女”,抱着凑活过日子的目的结了婚。

当家中的500块钱不翼而飞后,互不信任的两人爆发争吵,酿成悲剧。

事后被问起,两人都有些后悔,“等孩子身体好了以后,再慎重考虑我们的婚姻。”

美国芝加哥大学教授Lauren·Berlant研究认为:

“无论是渴求食物、衣服、另一个的情感,还是婚姻,我们渴望获得TA,是因为我们相信TA能给我们带来一些满足,在TA身上寄托了对于美好生活可能性的想象。”

但这种相信的态度,并非总是理性的。

婚姻也许是幸福生活的衡量标准之一,却不是幸福的绝对保障。

真实的情感体验,是具体的、因人而异的。

“选择爱一个正确的人,这才是幸福的前提。”

迈入婚姻,意味着要和一个人长期朝夕相处。

是你了解并信任这个人,彼此切合才能做出的选择。

而绝不该是你的人生某个节点中,必须完成的流程。

2

婚姻不是人生的解药

自己才是最牢固的依靠

“爱情不是生命的全部,婚姻不是命运的归宿”。

在《超级演说家》的最后,黄奕这样感概。

而曾经的她,就是把爱情婚姻当成了生命的全部。

黄奕对于爱情婚姻有了自己的反思 / 超级演说家

其实,很多人也有相同的想法,以为嫁给一个人,就有了一辈子的依靠。

轻易把自己的幸福交给另一个人,这种事固然轻松,却也对自己太不负责。

婚姻远比想象得脆弱。

近几年,中国离婚率正逐年上升。

婚姻的保质期正在变短,很多婚姻等不到“七年之痒”,仅仅维持3年就破碎了。

3年,是中国人婚姻存续的一个节点 / 司法大数据研究院《离婚专题报告》

离婚并不一定是件坏事。

《中国式相亲》中,有位女嘉宾,在三十五岁那年离异,带着孩子净身出户。

独自抚养孩子,生活开销压力巨大。

为了赚钱,她开过面馆、服装店、炖汤店。

如今,年过四十的她,一步步有了自己的事业。

凭着自身的努力,给了孩子和自己舒适的生活。

靠自己的感觉,让她拥有了以前没有过的自信。

女嘉宾总结离婚前后的生活状态 / 《中国式相亲》

离婚,究竟是噩梦还是救赎,在于你怎么看待这段关系、看待自己。

别把爱情看得太重,也别婚后就“认命”了。

“婚姻”,永远不该是一个人最终的追求。

3

你给孩子的陪伴

都会成为他的安全感

婚姻里的黄奕,总显得匆匆忙忙。

急着踏入家庭,不是自己有多爱,只是太渴望被别人爱。

年幼时父母缺失的陪伴,让黄奕变得非常没有安全感。

从小和爸妈分离,被爷爷奶奶带大,她直言童年过得非常孤独。

每晚坐在25瓦的台灯底下练琴,一回头,整个房间是黑漆漆的。

十岁生日那年,黄奕许下愿望,希望早一点长大出去闯荡。

因为在这里,她从未体会过家的感觉。

小学二年级,鲜少露面的母亲突然回家,却是来和父亲办理离婚手续的。

初中时期,黄奕有过和父亲的20天相处时光,但很快又重新回到了上海念书。

缺爱,也缺少安全感的黄奕 / 星空演讲

没有完整的父爱和母爱,不停地得到又失去。经历了爷爷奶奶两个至亲的离世,黄奕更孤独了。

她渴望爱,渴望陪伴,婚姻因此被黄奕看作一根救命稻草。

后来的她,急急忙忙地步入婚姻。

只是没有得到期望中的救赎,反而留下一地鸡毛。

小时候父母陪伴的缺失,就这样对一个孩子产生了长久的影响。

心理学家Deborah Tannen在《You're Wearing That?》一书中写道,“家庭对孩子的影响力是最关键的。

家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。”

那些从小在冰冷环境中长大的儿童,对于世界的认知,会比其他人更为冷酷。

20世纪50年代,美国的心理学家Harry F. Harlow进行过一个恒河猴实验。

刚出生的恒河猴,被研究人员强制和母猴分开。

实验者用做铁丝做了一个手上绑着奶瓶的母猴,又用毛绒布做了另一个母猴。

人们发现,小猴们都紧紧依偎在毛绒母猴的身边。

只有饿得实在受不了,才会去铁猴那里喝奶,喝完以后又赶紧回到毛绒母猴身边。

吃完奶的小猴子,马上跑回毛绒猴身边 / 恒河猴实验

小猴们,天生渴望温暖。

但这些缺少母亲关爱的小猴,在长大后,无法像其他猴子一样正常地玩耍和交配。

即使通过人工方法生下小猴,它们也无法关爱自己的孩子,甚至会咬下小猴的手和脚。

童年时,无法与父母建立起情感联结,在孤独无助的状态下长大。

孩子成年后,很容易失去安全感,丧失爱别人的能力。

这种影响会伴随一生,左右人生中很多的重大选择。

就比如黄奕,两段不太幸福的婚姻,多少受到了童年经历的影响。

孩子年幼时对于爱的理解,其实远比我们想象中更加深刻。

父母的陪伴,是成长过程里无法丢失的一环。

4

幸福是一种能力

而不是一种运气

很多人说,黄奕是把一手好牌打得稀烂。

她也曾在这样的误区中自怨自艾。

她讨厌冷漠的母亲,埋怨脾气暴躁、不懂得表达感情的父亲。

也恨过自己,不知道婚姻意味着什么,不知道如何去做一个好妈妈。

直到有一天,回到家的黄奕 ,看见女儿躺在地上打滚尖叫。

那一刻,她突然在女儿的身上,看到了童年的自己。

“那不是那个住在老洋房里童年的我吗。”

也终于明白:有时候,小孩发脾气,并不是因为不懂事,而是想让你关注到她。

这次事件后,黄奕开始更加深入地剖析曾经的自己。

也试着给予女儿更多的关爱,重新建立和她的关系。

得到更多母爱的黄奕女儿,一步步从缺爱不安,到乐观开朗。

黄奕也开始主动与父亲沟通,不再像年少时那样与父亲对抗。

她给父亲写了一封信,“我们都是第一次为人父,为人母,我们都需要用爱去包容,去化解。”

对于冷漠的母亲,她也试着摸索两个人的相处模式。

定期关心她,送上自己的心意。

黄奕的母亲感慨:“你真的长大了,真的变成熟了”。

慢慢地,她发现生活改变了,自己也感受了快乐和力量。

“命运是掌握在自己手里的,千万不要放弃,无论你经历过什么,不要放弃自己,不要放弃对生活的希望。”

黄奕的经历告诉她,永远要相信黑暗之后有希望 / 星空演讲

面对坎坷时,许多人都会把原因推脱给运气和他人。

“我变成这样,都是因为我有一个糟糕的家庭。”

“我怎么这么倒霉。”

“为什么周围人都要针对我,都不帮我?”

却从未反思过,那些自己可掌控的因素。

因为撕开伤口,接受无助,是个痛苦的过程。

可成熟的人会明白,生活的幸与不幸,总掺杂着自我选择的结果。

《纽约客》上曾刊载文章《How People Learn to Become Resilient》:

明尼苏达大学的发展心理学家Norman Garmezy在研究生涯中,认识了几千名儿童。

其中某9岁男孩,有一个酗酒的母亲和一个缺席的父亲。

每天,他只带着两片面包到学校。因为他家里没有其他食物。

即便如此,Garmezy说,这个男孩还不想让别人怜悯他。”每一天,他都带着微笑。”

面包男孩的修复能力不是个例。

1989年,发展心理学家Emmy Werner发表了一项为期32年的研究结果。

她在夏威夷跟踪了688个孩子。

从他们出生到30岁,她监测他们是否遇到过任何压力:贫困,家庭问题等等。

最后得出:修复能力强的孩子,自主独立,会寻求新的经历,有“积极的社会倾向”。

他们认为,自己能达到的成就,都是由自己决定的,而不受环境影响。

这种修复力不是天生的,而是随着后天的行动产生的。

《少有人走的路》的作者Scott Peck曾说:

“之所以你会活成现在的模样,并非你见到了什么,经历了什么,而恰恰是你给那段经历赋予了什么意义,填充了什么色彩。”

扮演一个弱小的无助者,或许能博得同情,但对生活并不能带来改变。

相反,开始为自己的生活负责,做个担当者,也许改变随之到来。

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