亲爱的 你有权拒绝“情绪勒索”

扬子晚报10-09 15:24
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国庆七天假,你过得还好吗?

我的一位女友在假期第三天,微信向我紧急呼救,说被家里逼婚,要立刻逃回南京。女友今年三十三岁,在大城市这个年龄尚未成家的大有人在,但回到县城的家中,却被视为异类,为这事儿爸妈整日哀声叹气,没个笑脸,说一辈子培养她吃够了苦,好不容易供她读了大学去了省城,到了年纪不成家,让他们的脸往哪儿搁,不求她报答,结婚成家正常过日子就算是孝顺父母了!说街也别逛了,省得遇到熟人问起来没法作答。到第三天她妈还因此气病倒了。

女友是又憋闷委屈,又内疚自责,有时候觉得爸妈有道理,自己太自私,有时候又想,如果糊里糊涂嫁给不喜欢的人,整个人生不就毁了吗?

国庆长假里,还看到一则令人痛心的新闻,六旬父亲因不满女儿交外地男友跳楼不惜以生命相要挟。

这样的事件让你嗅到熟悉的气味吗? 这种勾起你强烈内疚感、同时让你有说不清道不明的郁闷压抑,仿佛被勒住情感咽喉的复杂感受,就是“情绪勒索”。

这是知名心理学家苏珊佛沃提出的概念。情绪勒索者在有意无意中,使用要求、威胁、施压、沉默等直接或者间接的“勒索”手段,让被勒索者产生各种负面情绪,例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受在被害者内心发酵并造成伤害,为了减少不舒服感,被勒索者可能会顺服对方的要求,长久以来,形成一个恶性循环,被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己所有决定和行为,失去了为自己做主的自由和能力,终于,被勒索者的自我,就在这样的过程中消耗殆尽,直到心力一滴不剩为止。

当一直罹受的张口莫辩的伤害以一个词汇、一个定义呈现,是否如照镜子般看到了自己一直以来痛苦的窘境?

最为吊诡的是,情绪勒索常发生在最爱、最在意的人们之间,如父母之于儿女、妻子之于丈夫,因为爱、在意,便成了勒索发生的必要条件。如父母常以自己身体的疾病、心灵的痛楚来要挟孩子就范,嫁给一个她没感觉、不爱的人,或者不让孩子嫁给自己爱的人。当然,他们有堂皇的理由,那就是,我都是为了你好,为了你的幸福着想。像上面那个父亲,甚至不惜用性命来要挟,唤起孩子的内疚,达到对孩子的控制。妻子们也常以生气的形式要挟一个丈夫早回家、关心她、给她买礼物等。“勒索者”常常也是在上一代习得了以此种方式来得到所需,殊不知,可以有更正向的方式表达感受、表达所需。

如绳在喉的勒索感是多么痛苦难言,并且,“勒索者”打着为你好的旗号。所以常见孩子强烈逆反到再也不回家,丈夫终于无视妻子的可怜兮兮,勃然大怒,关系崩毁。要不在勒索中爆发、要不在勒索中灭亡。

什么人最容易被勒索?一直想当好人、习惯自我怀疑、过度在乎别人感受,希望获得别人的肯定,过度“孝顺”、对权威不当崇敬,总之自我价值感低的人,最容易陷入情绪勒索。

台湾心理咨询师周慕姿女士在《情绪勒索》一书中建议,重视自己的感受、了解自己、接纳自己、表达自己的感受与需求。

当情绪勒索到来时,深深觉察它,“停”停下来,不立刻条件反射性地被裹挟进去,“看”看看内心发生了什么,安抚自我焦虑和罪恶感,“应”,一次一点改变,有意识地做出自己想要的选择。

每个人都要为自己的情绪负责,哪怕是最爱的人,也要多一点勇敢,划清情绪界限,找回关系最原本的样子。

挣脱情绪勒索之路,常是孤独惶恐的,那就做自己的拉拉队吧,勇敢对自己说:“我人生的目的,不是为了满足别人的需求,而是为了我自己的需求,我的人生,应该由我自己选择!”

亲爱的,那不是自私,那是自爱,而爱自己,才是爱世界、爱一切的起点!

作者:文岚 二级心理咨询师

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