问：
我和男友高中开始在一起，即将三年，我们同是大一，现在是相隔较远的异地，平时也不太方便见面。
这段感情的开始是我主动和男友表白，但是当时二人都没有什么感情基础，我对男友一开始是有点喜欢，男友自己也说是在我们慢慢相处下来对我产生的感情。
在男友之前，我有过几段失败的恋情，而男友则是第一次恋爱。
我性格外向直爽，热爱交际，感情比较外露，不是很有安全感，容易胡思乱想。
男友性格比较内敛，待人温和，但感情不外露，比较在意别人对他的看法。
高中我们同校，每天都能见面，刚在一起的时候男友不太自信，不太懂表达，我很努力帮他和鼓励他，而他每天开电车接送我上课，我一直很感动这一点。
我和他比较像细水长流的感觉，而我也很喜欢这个状态。
我和他也有着共同的默契，互相可以言中对方的想法。
男友和我也有吵架的时候，大多是因为我小脾气，他会等我冷静下来，然后我们再沟通，问题从来不隔夜。
至少在异地这一个月前我们都很稳定。
我们双方的父母也都知道我们之间的恋情，也有见过，默许我们发展。
上个月开始异地，我们出现了矛盾。
男友的学校男女比例不均，女多男少，而男友外貌条件不错，去到大学了又有时间打扮，受到女生留意这件事我也觉得很正常。
我一向信任男友，放养他，不干涉他的社交账号。
直到某日，我突发奇想登录男友QQ，男友告诉我他Q上发生一点事，让我有心理准备。
我疑惑，通过他那边的验证后我登录看了。
原来是有个对他有好感的女生。看他们的聊天记录，白天女生问了男友要联系方式，男友没给，但后来是男友主动加了女生，告诉女生他还不是单身，问女孩有没有恋爱史。
我觉得很奇怪，问了男友为什么那么问，男友说是舍友开玩笑。
我可能是受到之前感情经历的影响吧，容易猜疑，当天一整晚都睡不着。
凌晨5时打电话他，我情绪激动的哭了，他说那就只是闲聊，让我不要多想。
第二天中午，男友要来视频聊天，期间我再次询问男友为何那样问，他仍然说只是闲聊。
我感觉他态度很敷衍，心中郁闷在视频时候有流泪，他看着，说让我不要哭不要多想。
这天傍晚，我觉得实在是不舒服他这种行为，我向男友提出分开一段时间，遂删除了他的微信。
男友的舍友得知此事，用男友微信发语音劝我别生气，是他们玩的太过。
我很难受，事后想来觉得自己也太过激动。
男友晚上给我回复，给我道歉，但没有解释。
我感觉他有原因，但他没有说。
中途这几天男友频繁电话过来问我心情状况，到之后的隔天晚上，我和他聊了，他说他去到那边，女孩子留意他多了，他有点膨胀了。
我说我察觉到，我可以理解。
第三次问他为什么问别人恋爱的事，他说不过撩来玩玩，即使那个女孩等他，他也不会选她。
我很震惊，我的舍友知道后直接发语音去骂他，他觉得很冤枉，说我被舍友影响认为他是渣男。
我加回他的微信，开着视频的时候他有哭，看得出他很愤怒。
第二天我们一直开着视频直到晚上。
我舍友提起自己喜欢的人拒绝别人的事，开着视频的他也有听到，若有所思。
当晚，我们再次沟通，他说他高中时候就有过大学自己选择的想法，只是我对他太好，他对我的感觉淡了也想继续和我一起下去。
当时心里是五味杂陈的，他说那些话是因为觉得别人想来挖墙脚，出于报复心理他认为不用对那些人有什么责任心，说对别人渣可以但对我不行。
我当时觉得他这种解释有点牵强，但他既然这么说了，也不是没有道理。
那天沟通后，感觉两人算是恢复了，实际上我却很难再信任他不会做出越界的事，我时不时会登录他社交账号，因为自己心里有焦虑。
在这之后，我们每天仍然有联系，但我自己却觉得他没有以前那么在乎我了。
比如我和他透露说有男生频繁找我聊天，他有抱怨，让我不要理那人，却没有真正意义上的吃醋，可他以前很爱吃醋的。
他对此解释是他很放心我，觉得我不会背叛他，离不开他，他也离不开我。
到我生日前，他给我买礼物，花了几百，我去外面买东西也给我打钱，他说对我很愧疚。
生日那天，我和他视频的时候他大声和舍友说我老婆过生日，我很开心，但以前我生日或者我们纪念日他会说一些话，今年却没有，问他没什么要说吗？
他说憋不出。对此我还是介意的，但我知道他表达能力不好，也就没多问。
前几天，我和他因为一些事吵架，当时我心烦，说话有些不顾及他的情绪，把他的话告诉了舍友，他觉得我这种表现是没有维护他，他觉得我舍友会看不起他，反感他，于是两人为此吵架。
我当时有些斗气，到后来还是让步的说我改。
然后他也没有再计较。而我这几天心情还是很烦躁，乱想，男友和我聊天也没有那次矛盾之前那么频繁，我在我们见面的前一天很烦躁，说想跟他分手。
他说你又怎么了你不要乱想好不好。
两人又沟通，他说可能是见我少了，有点麻木，搞不清对我的感觉。
然后我们见了面，他过来紧紧抱着我，我流泪了。
一个原因是我真的很想他，一个原因是我也很怕失去他。
见面两人仍旧和以前一样，甚至比以前更粘腻，我心里却总有不安。
和男友聊天，问他如果喜欢是百分之百，他对我有多少，他说有一半以上吧。
他说我有占到他喜欢的类型里的一部分，不是完全。
我说他也是占了一部分。他说和我在一起久了，没有最初拉我手那种激动的感觉。我问他如果是自己追求到的应该会很激动吧，他说会激动好多倍吧。
他有提到，他家里长辈说想见我，但他还没说我和他是情侣关系。
听着还是很不好受的。我很怕他会不会是还不懂感情所以才和我在一起，或许是没有遇到让他真心喜欢的、想要追求的。
我和他有肉体关系，但没有突破最后防线，我也有担心他是不是因为生理需求，才和我继续下去。
我知道自己也有问题，因为那件事后我就觉得我很疑心他，不够信任他，但我真的感觉他没有那么在乎我了。
我要怎么做？该怎么继续这段感情？怎样更信任他？怎样让他能更喜欢我？怎样能让他懂得珍惜我？我真的很怕他遇到更喜欢的，然后放弃我。
希望能够得到帮助。
答：
你好，我仔仔细细看完你的来信，以下是我的看法，希望能够对你有所启发。
姑娘目前的处境比较难办，无论是选择直接与其分手，还是选择继续与对方在一起，就目前你的处境而言，这两者之间并没有绝对的对错之分。
前者要么导致你对于你们彼此之间的感情留有遗憾，后者则会导致你们彼此之间未来的关系充满极大的不确定性。
所以最简单直接的方式其实应该是：要么你们最开始的时候感情本就稳固，要么就不要轻易开始异地恋。
当然，这话对于你们目前的状况实则是废话，我之所以还是会提一下，是想提醒那些跟你面临着类似状况的姑娘，恋爱关系建立的过程以及恋爱关系建立之后感情的维护实则是非常之重要的，如果开始的过程以及恋爱关系开始之后的维护存在着问题，那么之前省掉的过程、用心经营，之后会以其他的不好的形式与状态呈现出来的。
所以说，感情之事，实在是偷不得懒啊。
下面我先帮你指出你们恋爱关系中所存在的问题，然后再来说接下来该如何更好的处理。
你们恋爱关系中所存在的问题，以及你们各自在这段关系当中所犯的错误。
1，你们之间的异地迅速的放大了你们感情当中本就存在着的问题
我听姑娘的描述，给我的感觉你在你们彼此之间的这段感情上，你的地位有些偏弱，而男生则在你们彼此之间的这段感情当中占据着更为主导的地位。
之所以会出现这样的状况，这既跟你们彼此之间恋爱关系建立的过程有关，同时也跟你们在一起之后双方对于对方情感上的投入度有关。
具体表现在你爱对方多过对方爱你，对方对你的关注、重视以及投入比你对他的关注、重视和投入更低一些。
之前你们还未异地的时候，他的注意力和精力更多的是放在学业以及你身上，同时又由于你们常常在一起，他自然对于其他女生的关注很少甚至压根就没有。
可随着你们之间的异地，他的注意力和精力一方面虽然还是放在你的身上，另一方面他的相当一部分的精力自然也会放在新的学业、新的朋友、新的环境，甚至可能是新的异性身上。
在这里大家一定要注意：两个人在一起时还相处得OK，而一旦两人异地了，你却发现对方对你的态度冷淡了许多。
问题其实并不在异地上，而更多的是因为对方其实并没有足够的把你放在心上。
当然，这也跟当事人自身（比如你自身）对于异地恋爱状态的适应性有关。
所以在这种情况之下，压根就无需一定要在口头上去与对方争个对错，因为其实这也争不出个对错来。
作为当事人，你只需要意识到：目前这样的状态让你感觉很不舒服，如果是自身过于缺乏安全感的原因，则去做相应的调整，如果是对方的确对自己不够爱、对自己不够上心，则要么选择结束掉这段关系，要么就想办法去提升对方对自己的喜欢即可。
越是在这种情况之下，越是不要一味的去要求对方，以及一味的去责怪对方。
因为若你一味的去要求对方，一方面对方会对此感受不好（你应该追求的是对方因为足够爱你而主动做某事），另一方面哪怕对方表面上答应了你，他也很容易对你阳奉阴违。
而你若只是一味的去责怪对方，则更是会将其越推越远。
2，男生行为的不合适之处
的确，作为一个有女朋友的男生，如果遇到有女生喜欢自己，自己知道对方的意图之后他有意的跟对方保持距离，这是一个有女朋友的男生所应该做的。
可如果一个男生如同你男友的那般表现，那到底是对还是错呢？
他做的的确是不够好，他的行为并不合适。
但你要是说他做的到底有多不好，不同的人就会有不同的看法了。
而在这里我也想给大家提供以下几个角度供大家参考：
1）即便男生主动告知对方自己有女朋友，且有意与对方保持距离，结局男生其实还是有可能会出轨的，甚至出轨的对象可能就是他之前明确拒绝过的且知道他有女朋友的女生；
2）即便男生对于有女生喜欢自己这件事内心里有些沾沾自喜，结局男生其实还是有可能会不越雷池一步的。
大家对于我所提供的角度不用做任何的怀疑，现实感情世界里这样的事情其实有很多，我接到过的此类咨询案例也有不少。
因为人会变，情况会变，感情也会变，所以人的言行、决定与选择自然也就会有相应的变化，这并不足为奇。
而我之所以向大家提供这样的角度，是想告诉大家： 不要因为某个模糊的节点、状态，继而就对某个特定的人，某段特定的感情提前过早的下一个坚定不移甚至有些自以为是的明确的结论。
恋人之间产生矛盾与冲突，恋爱关系出现不好的苗头，若非原则性的问题，若非有违你在感情中的底线，若这些矛盾、冲突和苗头不能够导致你果断的选择与之分手，那么合理的去解决这些矛盾和冲突，掐灭这些不好的苗头，这反而是更合适的处理方式（注意，是合适，而非绝对正确）
比如：
得知自己男朋友加了其他女生的Q并和对方聊了聊，于是就认定对方将来一定会出轨，于是极力指责对方，亦或果断的与对方分手（请大家注意，和女生聊了聊，这和与女生明显的聊骚甚至明确的约，是两个完全不同的概念）；
自己沉浸在与男友甜蜜的异地恋情当中，遇到有喜欢的女生想追他，他对此也会主动向你如实报备，于是你盲目乐观的看待你们彼此之间的关系，一味的相信对方，甚至在自己察觉到异样时，也找各种各样表面上对方很爱你的理由来进行自我欺骗。可惜的是很多的人都会以“我从来没想过有一天ta会。。。。。”为开头，继而导致自己被现实狠狠的打脸。
姑娘，你和男友异地的时候，目前发生了他和喜欢他的女生闲聊的情况，这是你们之间关系的一个节点。
此时，你要如何做选择与判断呢？
如果是选择与他分手，那就分手咯，不管对方如何挽留你，你也绝不回头；
可如果你做不到与其果断的分手，且就目前的状况而言这也并非明智之举，所以这个选项直接pass。
如果你是选择继续，目前你分手也提过了，对方也挽留了，且对方也向你表达了愧疚，既然你们彼此目前都还不想分手，所以影响你们之间感情的目前的这个节点下的破事就别再反复拿出来说了。你反复拿出来说、反复拿出来问他，也说不出个所以然来，也问不出个所以然来，这还会影响到你们彼此之间的感情，所以目前的这个节点下的这个破事就让它过去吧。
你真正应该关注和上心的其实应该是之后该如何与他恋爱相处，如何让你们彼此之间恋爱相处得好。
3，姑娘你自身行为的不合适之处
1）缺乏足够的安全感
当然，可能有的姑娘会说，男朋友都这样了，那就怪不了我对他缺乏足够的安全感和信任感了
额，貌似的确是这样的
恋人彼此之间的安全感本就会受到对方是如何对自己的影响
但大家不要忘了，你自身根本的安全感其实是你自身给你自己的，即便这受到对方是如何对你的影响
但大家不要忘了，恋人可是你自己选的，一段恋爱关系是否要开始、是否要继续、是否要结束，其实这也是你自己选的
把自己的安全感和自身的感受完全交付于他人之手，又怎会真正的获得足够的安全感呢？
2）把你们两人彼此之间感情的私事告诉旁人，甚至导致对方被旁人责骂
恋人之间产生矛盾和冲突，出现情绪化的状态时，除非你是真的想好了，且能够真的把自己的决定坚定的执行下去
否则就不要轻易的将你们彼此之间的矛盾和冲突告诉给其他人，尤其是告诉那些能够和对方发生联系的人，比如你们彼此的父母，双方共同的朋友，亦或那些将来有机会能够产生交集的朋友
当你出现情绪化的状态时，你所说的话、所做的决定、所表达的态度，事后在你冷静下来的时候往往很容易就会对自己之前的言行和决定进行自我推翻
恋人之间的非原则性的矛盾和冲突，事情过后会更容易得到解决与修复，而旁人与对方之间的矛盾和冲突，虽然表面上不会显得有多么的激烈，但其实实际上却很难得到真正的解决与修复。
举个极端一点的例子，假设你与男友吵架闹分手，情绪激动之下你告诉了你们双方父母，声称你们分手了
一来这会伤害到对方的感情，二来哪怕你们和好了，对方也会对此心生芥蒂，更别提你们双方父母可能从此就不再看好你们彼此之间的关系了
而如果你真的因为情绪激动告知双方父母你们分手了，其实到时若你想要真的重新和好，就远不是一件容易的事情了。
说到这里说个题外话：作为旁观者，除非是原则性的问题，不然建议大家尽量不要在双方情绪化的状态之下去介入，不然到时你站在你闺蜜或者你朋友的一边与ta一起指责对方
到时如果她们两人要是和好了，你之前的指责行为反而会导致你们之间的关系出现尴尬与裂痕。
3）一件影响彼此之间感情的事翻来覆去的重提多次
对此我很能理解姑娘的情绪和感受，但提一两次，这是表达自己的疑虑以及表达自己的难过，可如果你重复提的次数多了，则会大大的影响到彼此之间的感情。
另外，在感情当中若某个人做了一件不是很适合的事，其实压根就没有那么多的清楚明白的理由的
原因无外乎ta在这段关系上开了小差、爱你不够多、做的不够好，亦或ta本就是一个人渣
在这种情况下若你硬是要问出个所以然来，得到的回答要么是敷衍，要么是谎言，所以问个一两次对方答不出来索性就不要再问了。
与此类似，如果对方在之后与你恋爱相处的过程当中，反复拿出你主动删他微信，向他提出分手来说你的不是，亦或反复追问你为什么这么做，这其实也是对方做的不合适。
说说接下来该如何更好的处理：
你们之间的关系以后充满着不确定性，若你目前不想跟他分手，想跟他继续下去，那你就应该尽可能的从你自身的角度就把你自身所应该做的做好，至于结局，你只能影响，并不能够掌控，所以你自身要把心理预期调整好。
而且你在与其继续异地恋爱相处的过程当中，你可根据你们相处的具体情况做灵活性的处理和再选择的。
既然目前你还想继续，那就做好以下一些方面：
1）建立好你们彼此之间的信任以及达成你们彼此之间的共识
既然你们目前都还不想分手，那就将彼此之间的恋爱关系继续下去
既然要将彼此之间的恋爱关系继续下去，那么从你自身角度出发，目前发生的这件不愉快的事，索性就翻篇吧，之后与他好好相处即可
但目前这件事的确是伤害到了你，所以以后你们之间的异地相处就应该相应的有一些有助于增进彼此之间信任感的共识，比如：
不向周围人隐瞒自己有恋人的客观事实；
与异性保持一定的距离，尤其是跟对自己有意的异性保持足够的距离；
有机会去对方那儿见面的时候，对方把自己介绍给身边的朋友认识。
说到这里，我还是想跟姑娘强调一遍，当你选择和某个人相恋，当你选择和某个人进行异地恋，这本身就导致了你们之间的关系充满着不确定性
不要过分的对这种不确定充满不安全感，不然的话，这既让你自身感觉很难受，同时还会影响到你们之间的感情
所以你一方面调整好自身的心态和状态，另一方面只需要在你们异地恋相处的过程当中与对方好好相处即可，如果你们之间的异地恋相处的好，这反过来也会有助于增强你自身的安全感的
至于你们之间的关系到底会发展成怎样，到时具体的情况会告诉你的
而不要过分的从主观上就过早的去担心和害怕些有的没的
总之， 去关注你们恋爱相处的过程，感受彼此对对方的感情，对你们之间关系的结果建立一个合理的预期即可。
2）建立好你们彼此异地恋爱的相处模式
建立好异地恋爱线上的相处模式，比如：
建立好你们彼此微信上聊天的频率和聊天的模式（互相主动找对方的频率维持在1比1为最佳，至少要尽量避免过分的倾斜于某一方）；
约定好你们彼此微信视频的时间和频率；
建立好你们异地不能一起过的节日或者生日该如何度过的方式与方法。
建立好线下约见面的期待，比如：
在不能够见面的时候，不仅仅只是彼此在微信上聊天，也要对于两人什么时候见面做计划与约定，继而让彼此对于真正见到对方充满期待；
等两人真正见面的时候，好好珍惜两人见面相处的时间与机会，带给彼此更好的约会体验和恋爱的感觉，以增进两人彼此之间的感情；
当然，足够了解以及足够有默契的情况之下，线下偶尔制造惊喜，这也是很好的提升感情的一种方式。
3）建立好各自的生活（比如学业、兴趣和社交）
一个人的快乐与幸福，不要将其完全寄托在另一个人的身上。
不然的话，失去自我的人，无论你如何的深爱对方，这段关系也很难长久得了的。
所以一定要平衡好自身生活与恋爱的关系，要两者都有所兼顾。
一方面你自身的学业、兴趣和社交能够让你感觉充实和快乐，另一方面你与对方在恋爱相处的过程当中，你的这种充实和自信的状态也会有助于对方更加的喜欢你。
姑娘先从自身努力的做到兼顾生活与恋爱，这会有助于你引导对方与你同样做到兼顾生活与恋爱。
而在具体的异地恋爱相处的过程当中，若对方和你一样，一方面专心于学业和正常的社交，另一方面好好的谈着你们彼此之间的异地恋爱，这是会有助于你们之间异地恋爱关系的维持的。
可如果对方花费太多的时间用于玩乐，甚至是花费太多的时间用于和异性之间的来往上，这就很不利于你们之间异地恋爱关系的维持。
要是你在做好自身所能够做好的基础之上发现对方更多类似的此类不好的行为与状态时，到时你可根据实际的具体情况重新对你们之间的关系下判断和做选择。
希望能够对你有所启发
你忠诚的爱情医生
Robin
2018-10-6
ps
姑娘其实不用过分的在意对方口头上如何做表达，而应该去真正的关注你们恋爱相处过程当中的实际情况，在你自身真的做好做对的情况之下，如果你还是感受不好，那就说明你们之间的关系就是存在着问题的。
既然你们之间的关系存在着问题，那就向对方提出来，两人一起想办法来解决，如若解决不了，其实无论对方是否有劈腿，你从你自身角度出发就可对这段关系重新做判断和做选择的。
姑娘，一段恋爱关系是让你开心快乐的，而不是让你伤心难过受折磨的，如果你在一段恋爱关系当中得到的不是快乐而是伤心与难过，那要留着这段关系干什么呢？