国庆假期父母给你安排相亲,到底去不去?

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国庆黄金周,也是父母安排相亲的黄金周。到底要不要接受父母为你安排的婚姻?
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十一、春节、五一,任何一个长假都是相亲的黄金时期。我们在假期中马不停蹄地相亲,马不停蹄地失望。

24岁的幼儿园老师小徐因为多次爽约母亲安排的相亲,被逼着写下保证书,承诺两年内嫁不出去就露宿街头。

高中毕业后的阿强已经顺从地参加过父母安排的30余次相亲。这一次相亲结束后,阿强终于无法忍受,远走他乡,此后四年杳无音信。

操持一家维修铺的小虎相亲十一年,愤而离家出走八年。他父亲此时才幡然醒悟,“如果他回来,我们尊重他的想法,不安排相亲了。”然而患癌的父亲始终没有得到孩子的原谅。

这究竟是人性的扭曲还是道德的沦丧?欢迎走进今天的《浪潮工作室》,让我们聊一聊为什么父母安排的相亲,我们永远不懂。

2018年7月7日,杭州举办万人相亲大会,陪同前来父母只能在外围观望或是忙着帮孩子观看相亲资料/视觉中国

父母为何不懂你

我们并不排斥相亲,我们排斥的是父母安排的相亲。

“有学历就有钱,月薪五千、一万的是讨饭。”

“好看的脸蛋不产大米,我要找个会做家务的照顾我儿子。”

“我女儿30,不考虑单亲家庭的男的。”

这些话正是出自于单身男女的父母们。父母的一些奇怪偏好,叫人不禁想要大喊“管管父母,救救相亲”。但这些父母是怪物吗?

当然不是。

2018年4月29日,上海人民公园,众多家长放弃休息时间聚集相亲角,为子女寻找合适的对象/视觉中国

父母和子女在找对象这件事上,似乎一直存在偏好差异。荷兰格罗宁根大学Abraham P. Buunk及其团队的研究表明,子女看脸,但爸妈更看条件。更搞笑的是,父母自己选伴侣也是看脸,给子女选对象,则自动切换成了“看钱模式”。

这是因为两代人的目的不一样。子女找对象,往往要求颜值在线、身体健康,更有可能生出高质量宝宝,能更好地延续自身基因。父母安排相亲,更看重对方经济条件、社会地位,如果对方无权无势,赚得还少,那将来生了娃以及自己的养老生活不仅得不到保障,甚至需要投入自己的精力与资源去帮衬子女。

“找对象比找工作难”成了很多家长的共识,两代人婚恋观念有冲突,这也是难的原变观念/视觉中国

不仅如此,在爸妈眼里,颜值的标准因人而异,根本拿不准孩子喜欢什么脸,但候选人所持资源却可以通过户口、学历、年收入、房产和车子等指标进行量化。

这在年轻人眼里,全看硬指标的传统相亲就是一次“待价而沽的交易”。更有人笑称一对北上广深土著们的结合,不亚于一次上市公司并购和资产重组。

相亲现场堪比地下交易/《周六夜现场》

父母看重条件其实也没错。但这种看似很有保障的婚姻,幸福的几率又有多高呢?

安排的婚姻难幸福

让我们用事实说话。在中国,父母自作主张帮你找的对象,婚后可能更不幸福。

1991年,中国社会科学院人口研究所和联合国人口委员会共同收集组成了中国当代妇女状况研究(SSCCW),徐立新等三位经济学家从中抽取了上海、广东、四川、吉林等7个省市6334对夫妇的数据,分为城市和农村两组,13.8%的城市婚姻由父母决定;在农村地区,这个数字上升至30.5%。

徐立新等人在考察这六千余对夫妻双方总收入、妻子就业情况、双方对养儿防老的态度、争吵解决方式、以及妻子的生育率与服从性等多个指标后发现,父母决定的婚姻更难幸福。

2011年11月11日,浙江省宁波市,40名单身男女来到鄞州公园举行帐篷约会,时间限定为6分钟/视觉中国

父母决定概率每上升1个标准差(0.47),幸福指数下降2.54个标准差。父母参与子女婚姻程度越深,婚后夫妻之间的幸福程度就会越低。

没有出乎意料的是,城市父母主导的婚姻,双方总收入明显更高;而农村爹妈主导的婚姻,女方的学历和工作收入都会显著降低。

造成这一差异的原因是城市竞争压力更大、工作机会较多,父母更看重经济条件,自然希望女方工作收入上也更出点力。而在工作机会普遍稀缺的农村地区,夫妇双方普遍工作收入较低,经父母配对的小两口还要赡养父母,家里有兄弟的,还得帮忙凑钱买房,“老实、听话、会做家务”,是农村爹妈更看重的指标。

2017年7月9日,杭州,大妈在展会现场为女征婚,征婚面板上写明了征婚条件/视觉中国

更为糟糕的是,父母安排的婚姻可能会使我们丧失自由。

父母主导婚姻,生育率和生男孩的比例更高,但同时,女性的劳动力参与度会更低,甚至社交活动都上了枷锁。简单地说,从你听父母话嫁娶的那一刻开始,你就会继续顺从下去,生儿育女延续香火,女方的事业和自由更加可有可无。

父母的标准很矛盾

为什么父母只看条件帮你选对象,还会不幸福?

一方面,这种父母主导的婚姻,他们总是喜欢插一脚,干涉子女的自由。另一方面,法国图卢兹大学和云南师大组了一个跨国研究团队给了我们答案。他们深入云南昆明的相亲市场发现,父母给孩子选对象,有时候会特别“自卑”,对颜值和收入都不设高要求。

2018年1月14日,武汉万人“父母相亲会”,适婚子女平时因工作繁忙而无暇恋爱,靠父母来帮忙物色/视觉中国

首先,研究团队找到超过300个为子女找对象的父母(父母组),加上公园里四十几个寻找伴侣的单身狗和云南师范大学230名大学生(子女组),两组择偶偏好进行了对比。

在实验里,研究人员为两种性别各合成了一张“有吸引力”“没有吸引力”的面孔,并设计了几种不同的收入水平与之对应。父母和年轻人在不同相貌与收入的组合中选择出他们偏爱的相亲对象。

用于实验的其中四组

结果表明,男方父母找对象,父母组与子女组都倾向选好看的。而女方父母和女儿则出现了大型分裂,女生们对配偶的颜值要求更高,而家长则更倾向于选择月收入高的女婿。

最让研究人员意外的是,当实验要求父母组和子女组在有颜有钱和颜值低收入低的两组候选人做出选择是,只有5%不到的女性选择了颜值较低的那位,而女方家长的选择比例却高达26%。简而言之,即便是高富帅在眼前,家长们也有较大可能认为穷矬矮才是女儿的最佳归宿。

对此,研究团队给出了两个可能的解释:首先,女生的家长们很有可能和刘强东有着一样的毛病,在他们眼里候选人的颜值差别不大。这符合人类择偶的本性:对男性的颜值要求更低

一些。

红娘杨姐:“以前的双方更在意门当户对,现在的女孩重视对方的能力,男孩则更看重对方的颜值,家长也在做决定时扮演着重要的幸福。”/视觉中国

其次,女婿长得不帅,老实稳重,离婚几率会更小;女婿如果多金又好看,女儿日后被劈腿、被分手甚至被出轨以及被离婚的概率更高。因此为了确保女儿的婚姻能够更加持久,低颜值、收入持平反倒更受青睐类拔萃。

事实上,各类名人八卦也告诉我们,父母的这种自以为体贴的考量纯属多虑。人渣无论美丑都渣,有钱没钱都有出轨可能,家暴也没有高低贵贱之别。

在父母安排的相亲中,我们看到的更多是爹妈们在相亲对象标准上充满了矛盾。单身女性的家长们希望未来女婿能提够一些保障,却又希望女婿们不要太有钱;而单身男性父母一边希望未来儿媳受过良好教育,同时又要求她们不能赚得太多。

2018年7月7日,北京。这是一场没有照片、没有家有几套房、没有老妈,只有淘宝购物车清单的相亲活动/视觉中国

平日里我们时常犯愁,未来伴侣该选朱一龙还是白宇,是柳岩还是高圆圆。当长假开始,我们顺从地来到餐馆,发现父母安排的相亲对象是1818里的小吴。席间举杯,杯子碰到一起,都是单身男女们梦想破碎的声音。

同样的事情也可能在父母身上上演。一位贵州儿媳为了争宠爱,在未与婆婆进行沟通的情况下逼迫婆婆相亲,最终导致婆婆离家出走。

这种矛盾和误解的背后,一边是父母“以死相逼”,安排你去相亲,一边是子女从来没有同父母谈过,我们究竟喜欢什么样的对象。

逃不过相亲,你就提要求

既然在统计学意义上,父母安排的相亲更不符合你的口味,也更容易让婚姻变得不幸福,那么是不是意味着,我们就应该拼死拒绝这样的相亲呢?

男女在第一次相遇时蒙眼对坐,通过“36个问题让你爱上对方”的其中几个问题相互交流了解。如果8分钟后,觉得相互都很合适,即pick成功/视觉中国

事实上,许多年轻人不至于因为一两个相亲安排,就和父母撕破脸皮。这种相亲该去你还是得去的。我们的建议是,既然逃不过父母的安排,那不如在相亲前,明明白白告诉你妈,你究竟喜欢啥样的?

互联网上流传已久的金句:“相亲的价值在于,当你见到相亲对象那一刻,你就知道自己在介绍人眼中是个什么货色了”。

但我们的父母,可能并不清楚我们究竟“是个什么货色”。他们只是你的初代产品经理,年龄差让他们与你的社会生活脱节,匹配不了你的需求是很正常的事情。此刻如果你想求助于父母,就应该首先明确自己的需求,并了解父母的期待。

2011年2月13日下午,在山东青岛海底世界内,浪漫的海底求婚。女性在寻找对象时会“看感觉”,把浪漫看作一个重要的加分项/视觉中国

子女提需求,指标一定要明确。对物色人选的中间人父母来说,“聊得来”、“看感觉”是最忌讳的模糊需求,相反,高富帅、白富明确是最好的量化指标。即便是长得帅、生得美,也到明确,身高、胖瘦,五官大小,不怕你要求多,反正也不一定全能满足。

既然来相亲,我们就要摆平心态,能匹配条件50%以上,就该烧高香、抓住机会了。毕竟如果你完美无缺,也不至于单身到今天。同理,对方如果十全十美,也轮不到你来相亲。

一位凭借红娘网站测算认为自己可嫁5,000万资产的姑娘没能认清自己/《相亲才会赢》

而且相亲市场的流动率很高。如果昨天与你相谈甚欢的相亲对象突然消失了,那么只有一种可能:

你在挑,对方也在挑,今天相完亲,你是对方的最优选择,明天TA见了新人,你可能就是次优选了。

不想丢了西瓜捡芝麻,诺贝尔经济学奖得主、美国经济学家沙普利提出了解决方案你在对我有意思的异性里,选择你最满意的那一位告白,这样每一个人的利益都得到了最大化。如若分手,则只剩下当初没看上的那些人。因此这个过程一直进行下去,最后的结果一定是皆大欢喜,关系极其稳固。

其次,千万不要耿耿于怀擦肩而过的人。你必须尽早开始新的约会,寻觅不同特质的相亲对象,我们才能开启新的可能。

总而言之,要想日子过得去,国庆相亲还得去。

参考资料:

Buunk, A. P., Park, J. H., & Dubbs, S. L. (2008). Parent-offspring conflict in mate preferences. Review of General Psychology, 12(1), 47-62.

Steven W. Gangestad, & Jeffry A. Simpson. (2000). The evolution of human mating: trade-offs and strategic pluralism. Behavioral & Brain Sciences, 23(4), 573-587.

2017青年婚恋观,有缘网数据中心.

Bovet, J., Raiber, E., Ren, W., Wang, C., & Seabright, P. (2018). Parent–offspring conflict over mate choice: An experimental study in China. British Journal of Psychology.

锦衣Reload, 相亲对象质量差?可能是你爸妈的锅.果壳网.

Huang, F., Jin, G. Z., & Xu, L. C. (2015). Love, Money, and Old Age Support: Does Parental Matchmaking Matter? SSRN Electronic Journal.

Manolo, 婚姻幸福,要你自己做主!——来自中国七省市的证据, 辍耕录.

Conxtone, 如何提高相亲效率,找到如意伴侣?

题图:2017年6月24日下午,中雨,上海市人民公园“相亲角”。一位中年男子在雨中穿着雨披坐在凳子上,前方的台阶上放着征婚启事卡片,和一位撑着伞的女士在交谈。来源:视觉中国。

作者:朔方

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