又一女星为渣男身陷丑闻,识别垃圾恋人的八种方式

subtitle 网易谈心社05-10 19:28 跟贴 2078 条
好的爱情,一定是加法。女性不减独立,男性不减智慧。

提起张檬,常常有很多人感叹她是“被整容毁掉的女明星”。

曾经在《夏家三千金》中清纯动人。

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但后来,灵动和自然全都不见了。

前不久,她正面回应整容回怼网友:“这年头,你不整,说你丑!你整了,说你残,整与不整就在那里,整不整呢看心情吧”,这条回应很快上了热搜。

然而,又有好事者随即提起了她曾插足演员刘雨欣婚姻一事。

另一位当事人刘雨欣近几年淡出荧幕,但还是有不少人记得她曾饰演过《步步惊心》里的明玉格格。

张檬和刘雨欣之间的纠葛要回溯到三年前,张檬参加真人秀节目《如果爱2》时候,被网友爆料和当时的荧幕情侣范世琦假戏真做。

这时,一位自称李濛的微博用户高调发声称张檬是他的女朋友。而李濛,正是刘雨欣的丈夫。

刘雨欣误以为是自己丈夫本人发的微博,于是私信博主进行质问。不料却牵扯出了李濛婚内出轨张檬。

张檬和李濛结识于朋友聚会,已为人父的李濛谎称单身,不顾为自己流产两次,又育有一女引产一子的妻子,和张檬迅速发展起恋情。

直到刘雨欣的私信引得网友顺藤摸瓜摸出了三角关系的实情,张檬才对自己“插足别人婚姻”的实情恍然大悟。

随后,便是长久的互黑、纠缠。

而这一次不同于以往,刘雨欣晒出了微博私信截图,称自己已经被害得两年多没拍戏了,只想安安稳稳生活,请不要什么事情都带上自己。

之后,张檬果断发出了长篇道歉信表示忏悔。她说自己曾经也是受渣男蒙蔽,爱得太极端、盲目,恳请媒体和网友不要再伤害不该伤害的人。

随后,刘雨欣回应愿意接受道歉,并且可以和张檬尝试做朋友,希望事情就此打住,也给不知情的孩子一个美好童年。

两个女人握手言和,事情得体解决,不禁让人对都受过渣男伤害的她们更加同情。

在生活中,付出了真情实感,却因为没有慧眼识人,而让自己受到伤害的女孩同样很多。

像曾经的张檬一样,“为爱,可以付出一切”、哪怕自己已经完全无法控制,也不愿意放弃的姑娘大有人在。

但很少有人真的能改变“渣男”,在亲密关系中不被感性冲昏头脑,?才能站在保护自己的优势区域。

路遥知马力,日久见人心。

两个人相处久了,许多状态都可以让人做出评估,对方究竟是不是适合自己的人?这段恋情是否还有维持下去的必要?

而有些情况一旦出现,就表明有一方应该提高警惕了。

互相损耗还不被看好

在张檬发布的道歉信中,说起当时那场外界骂声一片的恋情,她用了“战争”这个词来形容。

她曾经认为,“为爱,可以付出一切,并无条件信任对方。爱,就是要绝对信任。”

而正是这种绝对信任,几乎摧毁了她的生活。

在几乎所有人都不看好他们的感情的情况下,张檬仍然沉溺于“勇敢追爱”的幻想中,在渣男的欺骗里越陷越深,甚至忽略了内心的不安。

在恋爱中,许多人都会认为,爱不爱是自己的事,与别人无关,朋友支持与否不应该成为影响恋爱的因素,所以即使全世界都反对,也要义无反顾,这才是真爱的表现。

但2010年的一项研究表明,受到自己的社会支持系统(包括父母、朋友等)中的人支持的恋情能更加长久。

有时,恋爱真的会在某种程度上让人失去理智,忽略一些问题。单纯的沉溺于爱情的蜜罐中的女孩子们,更容易成为渣男伤害的对象。

渣男的隐瞒和欺骗就像一根长长的刺,你抱得越紧,这根刺就扎得越深。

《平凡的世界》里,孙少平与恋人田晓霞相遇时只是个什么都不懂的愣头青,田晓霞却说:“你是一个平凡的人,但是你可以变得不平凡。”

健康的关系下,两人应该相互增益而非损耗,外人常常更能看清局面,发现问题。

所以,当你也发现感情中出现了隐瞒欺骗、互相损耗的苗头,或是亲友旁敲侧击地来提醒你,甚至自己内心也有隐隐动摇的时候,也许你就该跳出爱情的蜜罐,跟渣男分手了。

好话说尽坏事做绝

“语言上的巨人,行动上的矮子”。

不需要实践的承诺大概被某些渣男奉为撩妹宝典。在相处时许下一堆不要钱的承诺,用一张嘴为女孩创造整个世界。

心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论中认为:组成爱情的三个基本成分是激情、亲密和承诺。

可是,在满嘴跑火车的基础上搭建的虚假感情,往往在现实面前一戳就破。

更有甚者,走上了极端。嘴上很温情,实则内心早已压制不住粗暴的脾气。

犯罪心理学专家李玫瑾在《圆桌派》中,谈起爱情中的边缘型人格时说道:“边缘型人格好的时候特别好,急的时候特别急,在一个界限的两边跨来跨去。”

去年,上海杀妻冰柜藏尸案中的朱晓东就是这一类型的代表,和受害者杨俪萍交往过程中,用“脑肿瘤”、“去西藏”等花言巧语欺骗女孩,婚内出轨被发现后又许下各种承诺……最终残忍杀害杨俪萍。

对这一类型的人来说,承诺就是欺骗,也是隐藏“坏事做绝”的一种手段。

一味索取而从不付出

有人说,渣男是“他永远是你的软肋,很少成为你的铠甲。”

他是爱情里的“伸手党”,只知道索取。而在你遇到困难时,却无法从他身上获取支持。

著名心理学者阿德勒的人格理论中,有一种人格被称为索取型(getting type)人格。索取型人格的人,依赖别人照顾,不会努力自己去解决问题,也不会帮助另一半。

心理情感节目《爱情保卫战》中,曝光过无数索取型渣男。

其中一位女士在忍受了长久的被索取之后终于爆发:“我一个人过也比现在强,起码不用考虑把钱给别人花。”

常常听到有人说:“不愿意给你花钱的男人一定不爱你。”

这种话自然不是绝对的,但如果两人交往中,总是出现经济方面的纠缠,那就需要慎重一些了。

沟通成为双方的禁区

有一种关系,叫做假性亲密(Irrelationship)。指两个人的相处,实际上不是真正亲密地在一起,而是避开了坦诚沟通,拒绝互相体谅。

身处这种关系中,注定很难得到快乐。爱情或者婚姻,都需要两个人的共同磋商,绝不是一个人的孤独忍耐和默默承受。

一部日剧中,准备从恋人步入婚姻关系的两个人不愿和对方坦诚沟通,买房时才发现原来两个人生活习惯迥异,且都不愿意做出妥协。

因为拒绝沟通,任何事都可能变成两个人争执的导火索。

Mandy Len Catron在一次TED演讲上谈到,“爱情该有的样子,它要求你信任你的伴侣,而且在很难信任对方的时候进行沟通。”

“这听起来简单,但实际上是件具有激进性的事情。因为你在爱情中不只想到自己,想得到或失去什么,而是开始想你能给予什么。”

心理研究学者认为,两个人如果性格、能力、兴趣、理想等个性心理存在较大差异,会阻碍沟通。

但是,有一些差异是可以互补的,有相同的目标,最终也能殊途同归。

个体的差异不可避免,遇到问题不是放任不管,而是积极正面地去解决,调整沟通方式,以达到双方都能理解的标准,才是最好的解决方式。

践踏你的自主权

每个人都希望能够自己掌控自己的生活,这是人之常情。但有一种类型的渣男,喜欢在爱情中掌控权威,紧握主动权。

这种人被称为控制型人格,他们不懂尊重为何物,只希望对方按照自己的意愿来做事情。

《披着羊皮的狼:如何与控制型人格相处》的作者George K.Simon曾提出,一次成功的控制包括隐瞒自己的实际意图、准确掌握好对方的心理弱点,投其所好等特点。

借助对恋人性格的拿捏,他能利用你的弱点,或者是让对方感到愧疚,或者是推卸责任、道德绑架、贬低对方……达到自己的目标。

并且,这种类型的人很难接受别人说“不”,他们会觉得对方是自己的财产,因而只能受自己摆布,不能反抗。

遇到这种人, 只有坚定自己的立场,绝不能失去独立思考的能力,毕竟,人生是自己的。

过分依恋失去界限

有一类男人,在恋爱过程中总是处于焦虑不安的状态,见不到对方会坐立不安,总是怀疑对方是否可信,喜欢频繁的查看和收集对方的信息,甚至不顾对方的意愿干涉对方的隐私。

这种人在心理学上被归为“痴迷型”。

1990年,Bartholomew提出了成人的四种依恋类型。

痴迷型的人会表现出一种“情感上的饥渴”,同时,对依赖和承诺有强烈的需求。

对他们来说,伴侣是能够“拯救自己,或者使自己完整”。

但是,再亲密的人之间,都需要有清晰的界限感,每个人也都需要自己的私人空间。

一位博主曾收到过读者的私信,说自己和女朋友已经在一起半年多了,女友却从不愿意让他看手机,这让他无法不怀疑女友是否真诚。

在他看来,真诚就是要把一切都摊开给对方看。这是典型的依赖过度。

遇到这类人,一方发现自己的私密空间减少了,甚至会觉得自己时刻被监视,两人之间的界限越来越不清晰,他会越过你去干涉你的圈子,而你总是处于一种不被信任的状态。

而爱情,需要在彼此信任的基础上,保留各自的空间,才能走得更远。

一味妥协走向末路

社会学家Willard Waller提出过一种理论,叫“最少兴趣原则”(Principle of Least Interest):谁在感情中兴趣更低,投入更少,谁就拥有更多权力。

也就是说,付出多的常常吃亏更多。因此,有时候,即使一味纵容也很难达到自己想要的结果。

美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中,女主麦瑟尔在丈夫面前永远保持着美丽大方,不在老公面前卸妆、每天丈量自己的体重、腰围,臀围……但他的丈夫仍然和一个毫不出众的女性发生了婚外情。

渣男的强迫和自己的纵容,也许会让他变得更“作”。

最容易发生的情况是,即使是对方的错,但他也绝不会低头,而是强迫另一方不断向他妥协,降低底线。

他永远是爱情里的赢家,而另一方则是那个低自尊的人。

如果一段恋情中,总是需要自己低声下气地妥协,那不如活得独立一些,找回自己的尊严才更有意义。

对分手充满恐慌

四川一位女孩因为拒绝了前男友复合的请求,而被愤怒的前男友抓住头发,向她脸上泼了一瓶硫酸。

医生诊断她为一级伤残,被化学烧伤的脸“双眼睑闭合不全、双侧鼻翼缺失、五官严重畸形。”

曾经被朋友称为“小容祖儿”的她,再也不敢以本来面目示人。

这样的悲剧不止一件,而这样的极端男性也不止一位。

提起分手就会恐慌,一旦对方真的脱离这段关系,就会被看做是对他们的背叛。

为了挽回感情,他们可以做任何低自尊的事情,下跪、自杀、威胁……都是常见的手段。

女孩应该看清的是,好的爱情绝不是“愿意为我去死”,太过极端的爱,带来的只有毁灭。

好的爱情是什么样子,大概很多人都能描述出来:

“共同进步,互相扶持,变成更好的人,而不是相互折磨。”

“全身心接纳、信任对方。”

“保持自己的骄傲,也愿意为了对方做出妥协。”

“得到双方父母朋友的祝福。”

……

可是,懂得了再多道理,也仍然有无数女孩把时间和精力耗费在渣男身上。

她们往往对恋爱怀揣着美好的愿景,遇到渣男不也不例外:“不管他的过去有多么不堪,他喜欢我,我一定能让他有所改变。”

可是,真正能改变一个成年人的心性、品格的却是少之又少。

每一段走不下去的感情都必有其原因,懂得保护自己,学会及时止损,才是恋爱中每个人必须要学会的一门技能。

参考文献:

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[2] Bohns, V. K., Lucas, G. M., Molden, D. C., Finkel, E. J., Coolsen, M. K., Kumashiro, M., Rusbult, C. E., & Higgins, E. T. , Opposites fit: Regulatory focus complementarity and relationship well-being. Social Cognition, (2013), 31,1-14.

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