"你若敢给我生弟弟,就别怪我给你生外孙”

subtitle 曲湿湿01-31 13:34 跟贴 12059 条

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  在论坛上看到一则故事,心疼到想落泪:

  “我是家里的长女。妈妈生弟弟的时候正好赶上计划生育,政策非常严格,所以弟弟被送到乡下养着,直到我快小学毕业了,才把他接回家。

  当时的我还是一个大大咧咧的乐天派,对弟弟是发自内心的疼爱。可后来渐渐地,我发现妈妈变了:

  每次弟弟犯错的时候,妈妈都要怪我没有看好他;

  明明是弟弟先来打我,妈妈却拿着扫帚打得我浑身发颤;

  只要是弟弟相中的东西,妈妈从来不会向着我,哪怕是学习用的东西;

  ……

  我越来越讨厌弟弟,然后我也变了。

  我很自卑,觉得自己可怜又可悲,但是又救不了自己。中学的时候,在家吃午饭总是憋着一口气,骑车回学校的路上一直哭,到了学校又会装作没事的样子。

  妈妈曾经跟我道过歉,因为弟弟没有从小在身边,觉得亏欠,希望我理解。

  可是爱弟弟就一定要伤害我吗?

  上了大学,我终于逃离了那个让我窒息的家。我谈了恋爱,我渴望结婚,我想有一个能让自己幸福的家,我太需要爱了……

  看着自己如今的样子,我真的好难过。如果时光可以倒流,我只想告诉当初那个委屈的小女孩:没关系,不要放在心上,你只要过你自己的人生就好,你在自己的世界里幸福就好。”

  故事中的女孩,小小年纪,就要被迫与父母一起补偿给弟弟的“亏欠”。在她还不懂得何为亏欠的时候,就已早早地体会到了什么叫做“冷漠”和“不公”。

  许多人以为自己只要对孩子好就能问心无愧,却很少看得到孩子眼中的失落和伤害。别再自欺欺人了,对孩子来说,感受不到的爱就是伤害。

  01

  记得去年看到过一则新闻“17岁女儿逼着妈妈去打胎:你敢给我生弟弟,我就给你生外孙”。

  大致是说一位母亲在二胎政策放开后,如愿以偿怀上了二胎,夫妻俩本想给闺女一个惊喜。哪想闺女非常生气,坚决不让母亲生下来,还放话威胁父母:

  新闻一出,很多网友都留言表示:这样任性的女儿,长大了能干嘛,赶紧再生一个的吧。

  可换个角度看,这个女儿霸道、过激的言语也中正反映了她对父母要二胎的恐惧之心。

  相信不少在家里有弟弟妹妹的人,都听过这样的话。

  与弟弟妹妹同时遇到心爱的东西时:

  “弟弟/妹妹比你小,你要让着她。”

  弟弟妹妹调皮欺负了你时:

  “弟弟/妹妹那么小,你干嘛跟他较真?”

  与弟弟妹妹同时需要父母陪伴时:

  “你是大孩子,要学会独立。”

  ……

  每个人都在对你说,你是大孩子了,你要学会包容,学会体谅,学会独立。却从来没有人说:“孩子,你也还小。”

  没有一个孩子会因为弟弟妹妹的出生而瞬间变成“大孩子”,“懂事”对他们来说,意味着自动放弃父母的温言暖语,离开熟悉的怀抱,把这一切拱手让给另一个孩子。

  孩子自然感到不公,感到失落,感到愤怒。

  于是他们极尽所能,甚至通过调皮捣蛋的方式引起父母的注意,渴望换来跟从前一样无微不至的关心,可父母的回应却是:“你怎么这么不懂事?”

  那种来自父母的被否定的感觉,在小小孩子的心中,不啻于被世界抛弃。

  大宝们没有做错任何事,只是出生得早了些。

  02

  一个朋友家去年刚添了二宝,妈妈怕委屈了大宝,于是依旧什么都依着大宝。

  大宝不要妈妈给二宝喂奶,二宝很早就开始喝奶粉,体重比同龄人要轻很多;

  大宝放了假要出去玩,妈妈就请了年假带她出国,把二宝都交给保姆照顾;

  大宝每时每刻都要妈妈陪,妈妈就把二宝送到外婆家照顾;

  ……

  在这位妈妈眼中,大宝是自己的心肝宝贝,二宝是生来完成二胎任务的。

  孩子的外婆看不下去,有时悄悄地跟家里人哀叹道:我们家二宝就是个捡来的孩子。

  网上有句玩笑,叫做“头胎照书养,二胎照猪养”。

  更有甚者,还有妈妈说:我生二宝是给大宝玩的。

  有人说这只是个玩笑,不必当真,可我只觉得心惊。

  钱钟书曾经很认真地对妻子杨绛说过:“假如我们再生一个孩子,说不定比阿圆好,我们就要喜欢那个孩子了,那我们怎么对得起阿圆呢。”

  如果觉得会对不起大宝,那就不要带着愧疚感生下二宝,然后再把这股愧疚感一股脑地补偿给大宝。

  对于大宝来说,平白无故地多了一个分享母爱的人,是不公平;对于二宝来说,从一出生受到母亲的忽视和冷漠,更是不公平。

  如果把生孩子当作任务,甚至是大宝的附属,那么这样的人根本就不配做二宝的父母。

  因为在他们眼中,二宝的人格是不完整的,他不是作为一个被期待、被全心全意爱着的孩子来到世界上的。他的存在,并不是为了实现自己的人生价值,而是为了满足他人的期待。

  这样的二宝,让人心疼;这样的父母,让人心寒。

  二宝们没有做错任何事,只是有人比他提早得到了父母全部的爱。

  03

  每个人在要二胎之前,都会在心中信誓旦旦地对自己说,对待两个孩子一定要公平。

  可一看到大宝调皮捣蛋,而二宝安静可爱的睡脸,心里就不自觉地对二宝多爱一点;一看到被所有人捧在掌心的二宝,而落寞的大宝躲在一旁偷偷难过的时候,心里就不自觉地对大宝多爱一点。

  于是,你心中所谓一样的爱,其实一点也不一样。

  客观的说,做父母的也是人,不可能毫厘不差地把自己的爱平均分给两个孩子。可面对父母,孩子是这世上最敏感的人,他能感受得到父母爱谁爱得更多一些。

  一位网友本身来自二胎家庭,下面还有一个弟弟,自己也正在怀着自己的二胎。有一天晚上,她哄儿子睡觉,儿子却总也闹个不停。最后她认真地说:妈妈非常爱你,对你非常满意,无论你懂事还是调皮。就算以后有了弟弟或妹妹,爸爸妈妈还会这样爱你,因为你是独一无二的宝贝。

  这句话一说完,孩子的眼泪顺着眼角流了下来,带着满足的表情,慢慢就睡着了。

  她说,这是过去三十年最希望从自己母亲口中听到的话,可惜从来没有。

  孩子也不是毫不讲理的人,很多时候ta需要的只是一份安全感。

  只要你给,他就信。

  其实大多数父母的内心都有一个误区:认为父母的爱是有限的,多爱了这个,就要少爱一些那个。父母的爱不是简单的加减乘除,孩子也不是被动的接受者。

  爱是无限的,也是相互的。如果爱不能被感受,即便再多也是伤害。

  愿每个孩子都能感受爱,也能学会爱。

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