ta有时候是不是会故意做出让你失望的事?

subtitle 橘子娱乐01-07 06:33
打开网易新闻 查看更多精彩图片

KY作者 / 隋真

前几天我在刷热搜,突然看到人们在讨论电影《芳华》里的女三号杨采钰,原来是刘亦菲“干爹”陈金飞的女友

,说又是娱乐圈中一起小女孩和大叔在一起的例子。

不管是娱乐圈还是生活中,有一批女孩子始终迷恋比自己年长很多的成熟男性。之前推特上流行一个名为“杀死大叔控的服装”的活动,网友们纷纷上传能让自己“瞬间坠入爱河”的年长男性和服饰,比如以下两张就引起了众多少女的尖叫:

为什么这些女生会成为“大叔控”?我们都听说过“恋父情结”这个词,但这个词的意思,却并不只是“迷恋像父亲一样的男人”。恋父情结也不止发生在女生身上。

恋父情结,是很多人成年后很多年都走不出的一个魔咒。无论男性还是女性,他们甚至没有意识到,自己在亲密关系中的问题,自己和亲密的重要他人的关系问题(比如某位特别亲近的男性领导、或者男性朋友),其实是由自己和父亲之间未解决的问题引发的。

恋父情结是一种复杂的心理

提到“恋父情结”(father complex),很多人以为它是指人们对自己的父亲怀有依恋、爱慕的感情,并因此会嫉妒和排挤母亲。但实际上,恋父情结并不是指“要和自己父亲谈恋爱”。恋父情结的概念比较复杂, 一个通用的概述是:人们拥有的一系列复杂的、针对富有男子气概的年长男性的无意识冲动。也就是说,恋父情结中的“父”并不是指真正的父亲,而是符合社会刻板印象定义(e.g. 阳刚、坚毅、有领导气质)的年长男性。(Mattoon, 2005)

这份无意识冲动会影响恋父者与男性建立关系。冲动分为积极和消极两种。积极的恋父者会渴慕、接近与欣赏年长男性,更偏向于人们一般认识到的恋父表现。而消极的恋父者会疏远、不信任甚至抗拒年长男性,比如专门与男老师斗嘴,或是莫名与男性领导关系紧张等等。(Mattoon, 2005)

心理学家荣格提出,不止女性有恋父情结,男性也会有。积极的恋父情结能帮助男性认同自己的性别,为自己是个男性而自豪,从而提高自尊。而消极的恋父情结会让男性感到与年长者存在竞争,恶化两人的关系。

事实上,荣格与他的老师弗洛伊德之间关系的演变,正体现了男性之间的“恋父情结”。起初,荣格找到了比他大19岁的弗洛伊德,两人都奉对方为知音,荣格在给弗洛伊德的信中写道:“我希望能与你发展父与子一般的友谊。”后来,弗洛伊德将两人之间的争吵归咎为荣格“对父亲的抵制和反抗”,最终他们分道扬镳。(Gay, 1998)

一些男性在成年时,体会到的和伴侣之间的问题,和领导、朋友之间微妙的关系问题,源头一样可能是恋父情结。潜意识中希望从父亲身上得到的肯定,或者保护,或者引导,在他们成年后的关系中仍然发挥着作用。

恋父情结的影响和表现

受到恋父情结的影响,人们会在亲密关系中经历“强迫性重复”。强迫性重复指的是一个人反复不受控制地把自己置于“可能受到创伤”的情境里。受到恋父情结影响的人,比较不容易被“好男人”所吸引,而是会不知不觉地总是与某一类型的人(像父亲一样)产生深刻和强烈的互动,比如本能地爱上那些情感激烈、攻击性强的男人,并且想从对方身上获取那些在父亲身上没有得到的爱,即使不断碰壁、遭受虐待也在所不惜。

因为潜意识中,他们认为如果自己最终能从像父亲那样的人身上获得爱,就能改写自己不被父亲所爱的“失败感”,能证明自己值得被爱。

另一些恋父者会出现“过度补偿”的现象,他们排斥那些与父亲相似的人,坚持要找一个与父亲截然不同的伴侣。他们认为,既然从父亲身上得不到自己想要的爱,那么只要避开和父亲相似的人,就能得到幸福。在亲密关系中,他们会反复考察伴侣,将伴侣和父亲作比较,只要发现伴侣与父亲有一丝相像,他们就会开始不信任伴侣、准备逃离。

不论是坚持找和父亲相似的伴侣,还是远离父亲一样的伴侣,都意味着“父亲”形象强烈地影响了他们的亲密关系。一个人选择伴侣时应考虑“Ta能不能给我带来幸福”、“我们相处起来是不是舒服”,而不是“Ta像不像父亲”。

恋父情结也可以作用于恋爱以外的领域。我们列出了几种恋父情结者会有的表现,你可以看看是不是符合对自己的描述:

时不时把遇到的男性和自己的父亲作比较

总是希望和比自己年龄大的男性进入亲密关系,或者隐秘的性幻想对象是某个比自己年龄大很多的男性。

有时候,你会故意做出让你的伴侣失望的行为,就像年少时故意让自己的父亲失望那样。Ta不自觉地期待着伴侣会包容自己,甚至过分地包容自己,给自己儿时不曾得到过的关注和爱。

即使学业、事业再成功,也觉得隐约有种缺少肯定的感觉,就像小时候很少得到来自父亲的肯定一样

在和男性恋爱时,更倾向于找可以照顾你、有权势的人,而不喜欢照顾对方。但即使对方符合这个标准,也很难给你带来安全感。

回顾从小到大和人的交往,发现自己下意识地寻找一个“权威男性”的存在(比如倾慕年长的老师、喜欢男性领导等等)

虽然很渴求男性,但是内心里又觉得男性无法被信任,就像你觉得父亲永远不会给你你想要的东西

恋父情结的成因

1. 成长背景:缺乏一个“好父亲”

恋父情结的关键诱因,是成长中父亲的缺失(father absent)。有恋父情结的人会觉得当自己需要父亲的时候,父亲总是缺席。比如,Ta可能觉得生活中好像父亲常常不在身边。在那些“丧偶式育儿”的家庭里,父亲将养育孩子的责任都推给了母亲,也很少参与孩子成长过程中重要事件,久而久之,孩子感到生命中缺乏父亲的陪伴。

还有一种情况是,虽然父亲常伴左右,但孩子很难从他那里获得支持。一个有恋父情结的朋友说,她感到父亲太软弱,当她被别人欺负或是感到迷惘时,她没有办法向父亲求助,因为“反正他也帮不上什么忙”。等她长大后,她一直试着找一个“可靠、有能力”的伴侣,想体验被人照顾的感受——她在找和父亲相反的男性。

长期空缺的感觉,让恋父情结者感到孤独是最令人恐惧的。所以他们很难忍受空窗期,可能会不断更换约会对象,或者在分手后,迅速找到下一段关系。有些孩子把父亲的缺席归咎为自己,认为是自己不够好,才会使得父亲远离自己和母亲,他们因此变得更低自尊、更害怕伴侣会像父亲一样抛弃自己。于是一旦发觉对方可能有一点远离的迹象,就试图紧紧抓住对方——结果可能把对方推得越远。

但以上内容并不是说家庭里一定要有父亲,或是指责单身母亲家庭不能为孩子提供足够的爱。相反,存在父亲但不和家人有良好互动的家庭,可能会给孩子带来更多伤害。“坏父亲”对母亲的负面态度,会影响到孩子对男性的认识。临床心理学家Barbara Greenberg举例说,如果父亲是个酒鬼,对母亲的态度总是很差,女孩很有可能会认为,这就是婚姻、亲密关系的正常状态,打骂、酗酒都是“作为一个男人的正常的一部分”。她们在长大后会忍耐丈夫/男友对自己的虐待,认为要获得男性(父亲)的爱就意味着会被打骂,从而很难离开一段被虐待的关系;或是对男性失去信任,认为男性都和自己父亲一样暴力(Thomas, 2015)。

2. 社会环境:

恋父是父权文化背景下人们追求权力的捷径

之前提到,恋父情结中的“父”,指的是符合社会刻板印象中父亲定义的年长男性(e.g.阳刚、有领导气质、坚毅的男性)。人们欣赏和追求这种类型的伴侣,是因为在父权文化中,这类男性更容易掌握权力,而成为这类男性的伴侣就更容易分享这份权力。换言之,人们可能不是爱这位“父亲”似的伴侣,而是伴侣手中握有的权力。因为种种原因,人们没有办法自己获得权力,于是把自己对权力的渴求投射到一个具体的人身上。依附“父亲”即是获得权力的一种捷径。

如果你被恋父情结困扰,该怎么办?

如果你有受到恋父情结的困扰,意识到背后的根源是改变的开始。检查一下自己长期的关系模式中存在的问题:是不是寻找的对象都有固定模式?是不是关系的发展与结束都遵循相似规律?你需要认识到一切都已经过去,即便你把你的大叔叫做“爸爸”,你也并不能真的重新找到一个“父亲”。如果你已经习惯找“父亲”一样的伴侣,你可以参考身边朋友的选择,或者看看影视、小说中“别人家的男友”,了解一段彼此对等的关系是怎么样的。

试着分析行为背后,是不是存在一些负面的信念?比如“我很弱,所以需要保护和照顾”、“我不够好,我需要人的引导”。反过来,你可以告诉自己“我能够独立地面对生活,即使没有男人,我也可以过得很好”、“我很好,我喜爱、欣赏自己”。通过积极地自我对话,学着抚慰与鼓励自己,而不必依赖于找一个“父亲”的形象去给自己安全感。

此外,心理学家建议恋父者可以把寻找父亲的方向从外界转向内在——在自己身上发现“缺失的父亲”。人们可以把对父亲的渴望诉诸于保护和帮助他人,从渴望被引导变成提供引导。这样人们便不需要在他人身上寻找理想的父亲,因为他们自己就为自己成为了那个理想中的父亲。

References:

Gay, P. (1998). Freud: A life for our time. WW Norton & Company.

Mattoon, M. A. (2005). Jung and the human psyche: An understandableintroduction. Taylor & Francis.

Thomas, S. (2015). We Asked Three Experts How to Deal with Daddy Issues.Vice.

打开网易新闻,阅读体验更佳
大家都在看