文 /金融八卦女特约观察员 左生生

01 什么时候婚姻成了洪水猛兽?

不久前,一则杨振宁教授的伪遗嘱在网上传得沸沸扬扬。

内容大致是:媒体得到消息,杨振宁表示自己的遗产已经分配完毕,翁帆得到了一套别墅的使用权,而现金资产将留给自己的子女。

关于遗产分配、老少配夫妻的话题在网上引发了大批吃瓜群众的热烈讨论。

很多人关注的重点,都落在“翁帆在这桩婚姻里坚守13年,却只得到这样的结果,这样的婚姻是否值得”这一点上。

虽然舆论发酵之后,杨振宁先生的助理出来辟谣,不过吃瓜群众们已然抒发了一通对婚姻价值的叹息。

而最近,随着《我的前半生》热播,又一轮关于婚姻的大讨论在朋友圈开展得如火如荼。

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很多人都在说,现在这个社会,结了婚也丝毫没有安全感,类似于剧中罗子君这样的全职主妇,将自己的一生捆绑在婚姻,最终却落得被扫地出门的悲惨遭遇。

而剧中另一位女主唐晶,全力追求自我价值,赢得了事业却始终得不到一份相守终生的感情。

伴侣出轨、全职太太危机、婚姻安全感等等话题,又一次被大家反复咀嚼,满口都是酸楚味。

似乎婚姻已变成食之无味、弃之可惜的鸡肋,成为了追求成功与自我实现的阻碍,连结婚都变成了被人鄙视的自甘堕落。

在网上各种口水讨论中,婚姻似乎已成洪水猛兽,已经结婚的只能在其中忍受煎熬,没结婚的也莫名恐慌避而远之。

02 婚姻还有价值吗?

这一波又一波的讨论,不禁让我们怀疑,在现在这样一个时代,对于个人而言,婚姻到底还有没有价值?

现代社会的婚姻制度,从产生到现在,只有不到200年时间。剥离爱情的浪漫主义情怀,其实婚姻的本质就是通过法律的途径,确保家庭组织的稳定和发展,从而稳定社会的基础。

除了有维护稳定的意义,婚姻本就和利益、保障有着紧密的联系,当然也和个人的利益息息相关。

尽管对婚姻的解读千姿百态,普遍比较接受的一种看法是,婚姻是一种契约,是双方基于自愿、互惠的基础而订立的契约。

那么,这份契约对于男女双方来说,价值何在呢?

第一, 它能给你一份稳定的亲密关系。

婚姻具有契约属性,在其存续期间,双方就是彼此的生活伴侣。

伴侣的意义,不仅在于日常生活的相互照顾,更在于精神世界的彼此扶持。

步入婚姻的初衷,大都是希望与对方共度一生。在此后漫长的泥泞岁月中,有一个人与你风雨同舟、不离不弃。

这份亲密关系,是任何关系都无法替代的。朋友、亲人、子女、父母,都不能代替配偶的位置,因为只有对方才能在人生路上与你挽手共进退。

杨澜说过,婚姻的纽带,不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,在最无助和软弱时候,有他(她)托起你的下巴,扳直你的脊梁,令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。

所以,他(她)既是你生活中的左右手,也是你精神上的定心石。这份支撑,是你从婚姻中获得的珍贵财富。

第二, 它可以是一桩双赢的经济合作。

婚姻的本质就是共同利益,家庭原本就是一个小型的经济合作组织。

不管现行婚姻法对双方利益保护如何界定,一旦结为夫妻,就意味着双方经济利益捆绑在了一起。

利用好这种合作关系,可以达到1+1>2的效果,让双方的利益得到共同的发展,从而使家庭利益最大化。

名人的婚姻中有很多这样的例子,比如潘石屹和张欣,两人结婚后携手在建筑界打天下,共创了他们自己的房地产公司—SOHO中国。创立公司以后,通力合作,开发了多个著名楼盘。在这些年的精心经营中,他们俩不但把SOHO中国创建成为一个“名牌产品”,还把潘石屹打造成为地产界第一娱乐明星,张欣本人也成为商界著名女强人,可谓名利双收。

身边也有不少这样的例子,那些夫妻店、夫妻企业就不说了,就是普通的职业白领也有不少夫妻双双把钱赚的例子。

有个亲戚的儿子,在一家外企工作,女友收入和他差不多,两人结婚后三四年的时间,就已经在生活的二线城市购置了包括住房、写字楼、公寓在内的几处不动产,当然这其中有父母资助的住房首付,也有两人收入增长的原因,但最重要的还是他们善于合理分配共同收入进行投资,才能达到共同资产的增值。

婚姻是一个利益共同体,不仅能让经济处于劣势的一方获得更多保障,也能让旗鼓相当的两人得到更多增值。

第三, 它能给你社会身份的认同。

每个人的社会身份,不仅由你的出生、姓名、职业、年龄等要素而确定,还有一个重要的标签,就是你的婚姻。

步入婚姻,不仅仅是两人共同生活、共享经济,也是两人社会关系的叠加,甚至是两个家庭社会关系的叠加。

结了婚的人被介绍或提起,凡是配偶有点来头的,总是会被称为某某的老公或某某的太太。

翁帆选择嫁给年龄差距悬殊的杨教授,作为局外人,我们姑且不去揣测这其中的缘由,但有一点,物理学泰斗的夫人这一身份,对于只是汲汲无名的普通人而言,无疑是一个巨大的诱惑。

《人民的名义》一剧中,高育良的妻子虽然已经被迫和他离婚,可是却仍然以夫妻名义共同生活,她自己说原因之一就是放不下省政法委书记太太这个身份。

这种身份的标签,会锚定你在社会环境中的身份属性,因为这个属性,你可以迅速获得一定范围内的认同。

所以,婚姻可以给你一个全新的身份,它有可能非常耀眼,光芒万丈。

03 三条原则,经营高质量的婚姻

千挑万选,选中了一个合意的配偶,终于顺利步入婚姻生活,你以为幸福的生活就此开始了吗?不,这才刚开头。

婚姻是个很磨人的东西,大到人情世故、社交关系的处理,小到各种生活的鸡毛蒜皮、锅碗瓢盆的磕磕碰碰,无一不考验着双方的心性和耐心。

更别说两人的三观磨合,个人发展和家庭生活的取舍,子女教育和家庭财富的规划,哪一条都够让人费心费力、反复纠结。

那么,如何经营高质量的婚姻呢?

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第一, 依赖,但不依靠。

选择与一人共度一生,日常生活、饮食起居上互相照顾,当你辛苦加班时,有人为你备好饭菜、开车接送;当你生病卧床时,有人为你延医买药、嘘寒问暖。

除了这些生活上的温暖和便利,当你心情低落时,有人安慰开导,当你开心愉快时,有人分享你的快乐,当你郁闷烦躁时,有人帮你舒解胸怀。

依赖代表对对方的信任,也代表两人在亲密关系中的高质量互动,会让双方的关系走向更深层次,也会让双方都体会到深厚真挚的感情。

依赖代表一份信任,但是,依赖不等于依靠。依赖是两个心智成熟的成年人之间的相互扶持、共同成长,而不是一方对另一方的无条件照顾。

如果只有对配偶的索取和依靠,像巨婴那样等待着对方的照顾,就像《我的前半生》中的罗子君,成为全职太太以后只围着丈夫和儿子转,完全失去自我,最终只有落得被抛弃的下场。

在婚姻中,始终保持自我和独立,才能输出源源不断的能量,滋养自己和对方。

第二、共生,但不攀附

婚姻是利益共同体,也是关系共同体。戴上戒指,就意味着今后要和对方共荣辱、同进退。

要一同面对未来的艰难与挑战,也一起分享成功的喜悦和兴奋。胜则举杯同庆,败则拼死相救。

无论双方收入、地位有多么悬殊,处于弱势的那一方,也依然在心理与对方保持平等,不要成为攀附在对方身上的藤蔓。

有个朋友嫁给了本地一位成功企业家,大家原本以为她会辞职,从此以后享受贵妇生活。可她婚后依然坚持自己工作,从来没有利用丈夫的关系给自己拉业绩。

她凭着自己的能力,一直在公司保持名列前茅的业绩,而她丈夫反倒因此对她备加尊重,总在人前夸她能干。

无论何时,都不要成为别人的附属品,一颗独立的灵魂才是最大的魅力。

第三、包容,但不纵容

很多人说,婚前要睁大眼睛,但结婚后就要睁一只眼闭一只眼。

是的,生活在同一个屋檐下,有很多生活习惯需要磨合,因此需要双方都多一些包容,不要盯着对方的问题不依不饶。

但是,包容不等于纵容,原则性的问题坚决不能让步,越是纵容,对方只会越是轻视,一次次踏破你的底线。

什么是原则性的问题?出轨?欺骗?其实这没有固定答案,每个人价值观不一样,这需要自己去判定。

可是,有三个问题是所有人都应严守的底线,那就是暴力、吸毒、赌博。

因为这三条,无论哪一条,对一个家庭来说都是致命的打击,也会给当事人带来无尽的痛苦。

一旦沾染,轻则受伤破财,重则家毁人亡,所以绝不能纵容,更不能妥协。

包容对方的小缺点,但绝不纵容对方践踏自己的底线。

舒婷曾经在《致橡树》中写道:

“我必须是你近旁的一株木棉,
作为树的形象和你站在一起。
根,紧握在地下;
叶,相触在云里。
……
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,
却又终身相依。”

这是理想中的坚贞爱情,也是现实婚姻的真谛。

愿终成眷属的,都有幸福的结局。

— THE END —