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在我很无聊的那段时间，晚饭后有了大把大把可供浪费的时间。那会儿有同住的室友，他们不是追各种玄幻的剧就是玩各种玄幻的游戏。
无聊的我尝试加入他们的阵营，无奈对玄幻世界总算是修炼不出自己的喜爱。
自认为年轻的我，自愿和他们这些修炼的上神们划清界限。我鬼使神差的去玩了那款全民射击的CF手游，每次更新游戏包的时候，都被他们组团嘲笑。
我竟然耐着性子也玩进去了，当我可以连续听到“double kill”的时候，那种虐杀小学生的快感让我多巴胺分泌加速。如果我能感知，当时我的嘴角一定是上扬的。
游戏是会给人带来快乐的，沉迷游戏会让人快乐的去熬夜。
夜晚来临，当我在不停的送人头的时候，我的两位神仙道友在仙履之境斩杀着各种牛鬼蛇神。
我们的脸上都映出手机屏幕幽蓝的光，我们其乐融融的享受着自己的精神世界，也其乐融融的与它和谐共处。
2
当我领了无数的宝箱，签了无数次到，装备了觉得特别牛逼哄哄的装备，依然抵挡不了人民币高级玩家的时候，突然觉得游戏之于我索然无味了。
我再签到再装备再不停地挑战各种模式得到的还是一种看不见的虚空，几把游戏几个小时循环，感觉身体被掏空。
不玩游戏，又无所事事，喜欢刻意浪费时间的我突然被一种巨大的孤独感包围。
我无意中问正在奋力杀怪的凯哥，我说，你都结婚了，怎么还这么喜欢玩游戏。
凯哥嘴里叼着没燃尽的烟头，说了句，快快，快点，你上没上YY，听我指挥啊？
我看着意气风发统领各路风骚的凯哥，我又说，社会我凯哥，你玩游戏的目的到底是什么呢？
凯哥的烟燃尽，自动又点燃一支，眼睛始终没有离开手机屏幕，这时候电话想了，他果断挂掉。还响，继续挂掉，直到他的游戏被电话轰的下了线，他没好气的接电话，应该是嫂子来的电话，他很快不耐烦起来，没好气的果断挂掉。
我始终没有问明白原因，看他那么痴迷游戏也只能作罢。但是看出我一脸尴尬的文哥说，嗨，还不是待着没劲呀，不看电视不玩游戏不是更没劲么，你说呢？
3
我似乎总结出了一条道理，当我们过了12点还死磕游戏的时候，其实我们是在惧怕孤独。
因为孤独，我们要寻找给敌人爆头的最佳点位。
因为孤独，我们要给游戏里面的角色赋予灵魂级别的演绎。
因为孤独，我们要把大把的时间主动给予这些费劲周折的解锁任务。
玩游戏，我是真心没天赋，一遍一遍的重新读取存档耗尽了我的体力。熬到很晚才睡的我，第二天浑身酸痛，尤其肩膀疼的厉害，像是和谁打了一场不太成功的小架。
第二天也尤其痛苦，一整天都精神不振，到了晚上却精神的吓人。
后来不玩游戏，强迫让自己脱离这种不规律的作息怪圈时，特别认真的想过要不要买点白加黑进行辅助调节。
两位上神哥哥很同意，留给他们打游戏的时间总也不够，他们想着黑天来几粒白片会不会特别精神，这样就可以毫无困意的继续战斗下去了。
我说你们还真打算要死磕到底呀，凯哥无所谓了，我说文哥咱俩可还都单着身呢，孤单的人玩游戏可能会一直孤独的找不到女票吧！
文哥不抽烟，文哥很喜欢挖鼻孔，他模仿着周星驰电影中如花的样子，很深沉的挖着鼻孔，很淡定的对我说:游戏这么有意思，我要女朋友做什么？
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孤独大概是孤独者的墓志铭吧！因为孤独的状态是静止的，静止到麻木的状态就可以给自己写墓志铭了。
后来《王者荣耀》一下子突然火了，我的两位上神兄弟很快投身其中，他俩总在怂恿我一起去开黑。我没经受住诱惑，又开始了快乐到熬夜的状态。
白天上班，大家都很一本真经，假装心无旁骛。下班以后，就开始了一遍一遍的游戏不设防的状态。凯哥继续忽略着媳妇的电话，文哥继续温和的挖鼻孔，我努力的配合着他们两个，总被二人喊坑人坑的厉害。
午夜12点的时候，我们继续被幽蓝的光占领，而我那段时间简直亢奋的可怕。
我在某个操作的瞬间突然想到了高中办公室老师休息时候无聊的玩着泡泡龙的画面。
我也会在某个失败的瞬间想到大学老师说，我到底要看看游戏有多着迷，结果整个寒暑假他说他一半的时间都在玩各种小游戏，乐此不疲。
我突然想到那个在大学的我是不玩游戏的呀，看着他们玩CS的癫狂，看着他们连接两个键盘玩拳皇的狂野，当时的我是拒绝的，完全排斥的。
可工作刚一年的我就这样心安理得的玩了起来，还美其名曰的说自己费尽周折找到了组织，找到了爱好。
在某个排位失败的夜晚，我们三个人都觉得打游戏没什么兴趣了，可第二天依旧满血复活。在某个胜利的夜晚，我开始学会了发呆，我觉得自己像魔怔了一样，孤独的要死。
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现在回想，我都后怕般的想象着我们三个一直那么被游戏痴迷的缠绕会被送进网瘾管教所。
不过那都是好多年之后的事情了，以至于我在想凯哥和文哥这两个游戏上神是不是没有在我的生活中出现过。那两个交替出现在我面前的面孔是不是从我身体里面抽离出来的另外两个我再和我隔空喊话。
后来我找到我们合影的照片才明白，那是真切存在的，只是那会儿我应该是离开了那个我们一起上班的公司和一起租住的房子罢了。
我们因为游戏结缘，却也因为游戏而分散。
也因为对游戏的敬畏我让唯独惧怕那份触手不可得的孤独。
我走的那天，午夜12点，我们破天荒般的没有玩游戏，我们一人捏着一瓶啤酒，两位上神喝多了，嘴里一直念叨着我听不懂的名字和故事。我发现，脱离游戏再加上一些酒精助阵，孤独的人会胆小如鼠，心里想的嘴里念叨的都是从前的英武。
游戏真切让我体会到，一群人的孤独，就算可以狂欢，也还是孤独的。
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游戏还是会玩一些的，游戏本身是无罪的，只是看玩游戏的人，看玩游戏人的痴迷程度。
就像我，就不会再有曾经的那种强烈的带入感了。
偶尔会玩玩王者农药，害怕中毒太深。尝试玩各种消消乐，反倒觉得很开心。
公司前台小妹一度特别推崇这款游戏，她还一个劲的问我开心消消乐和宾果消消乐有啥区别。我笑着答复，不都是俄罗斯方块的彩色调配版么，能有啥区别？
她很严肃的反驳我，消消乐就是消消乐，俄罗斯方块是什么鬼？
一下子暴露了年龄，我突然想到了和这个毫不相关的一个段子：如果让你把“对不起”这三个字，再加上两个字使他变得更悲伤，你会加什么？大神给出的答案是：对三，要不起？
小妹一句俄罗斯方块是什么鬼，我瞬间忧伤，觉得消消乐我也玩不起，要不起了。
玩游戏怎么就变成了既悲伤又孤独的事情了呢？
我挺不解的。
7
我大致总结下，我与游戏结缘到底为什么会变成现在这样，曾经的快乐为何一下就在脑袋中一扫而光了，那个奋战在午夜12点，开挂兴奋的我怎么就一下子不见了。尝试了很久，始终找不到原因，大体上就是一种感官感受吧，只能在当时情境下感受，过了就没有了。就像游戏被打通关，瞬间高兴，瞬间又寡淡一样。孤单的人玩着孤单的游戏，这本身就是一件很悲伤的事情。
所以，我就还是孤孤单单，在陌生的城市挤着地铁，耳机里单曲循环着一个人喜欢的歌，做着一份自己说不上喜欢，也说不上不喜欢的工作。
只是谈不上到底是不是还惧怕孤独孤独了，我很刻意的尝试让经常性的“lonely”变成偶尔的小“happiness”，虽然有可能是一个人的狂欢，自己终究不会太苛责自己。
午夜12点的时候，睡不着的我有了各种死磕的办法，读书，听音乐，看电影，虽然有时收效甚微，可无一例外都与游戏无关了。于是惧怕游戏后身体被掏空的孤独有时候会像消消乐一样被很快消融了。
一颗无聊的心，也同样被消融了。
如果到了12点你还在和自己死磕，较劲般的玩游戏，那么，以我没有修炼成上神的过来人的身份告诉你，年轻人，你危险了，你可能正在被孤独围拢。
或者说，你惧怕的孤独正在毫无设防的悄悄来临。
完。