文/apple 妈咪
“哥哥，能帮妹妹递一块尿布么？就在你边上。”
“不能，妈妈。”
这种时候，我选择强压怒火，
一声不吭地自己去柜子里拿尿布。
在妹妹出生后的这两年里，我这三个孩子妈，提升最快的本事，恐怕就是忍住——屏住——深呼吸——不爆发怒火的修为了。
“妈妈在洗碗，帮忙看一下妹妹好么？”
老大说“不”，老二说“那我也不”。
“看十分钟妹妹，赚一块零花钱如何？”
老大说“现在没有空”，老二说“那我也没有空”。
然后，七岁和五岁两个哥哥屁颠屁颠地奔进跑出、变身各种宠物小精灵、嬉笑打闹、自在非凡，视哭闹着抱我大腿、求关注的两岁小妹为无物。
这种时候，我只能把带孩子视为一种修行，任胸中怒火奔腾、排山倒海，表面还能冷静地丢下碗筷、一言不发的抱起小妹——这个瞬间破涕为笑的演技派姑娘。
照顾你，
这个精灵可爱的妹妹或弟弟，
究竟是谁的责任？
毫无疑问，是我们，为人父母的责任，而不是哥哥或姐姐的责任。
手足相争，是我们眼里容不下的沙子么？老大没有谦让或照顾老二，是我们无法释怀的郁结么？
特别是亲戚朋友面前，那些对弟弟妹妹的各种视若无睹，是否让我们觉得自己教子无方、颜面尽失？
请不要生气，更不要责怪自己。
请一定相信，在走向相亲相爱、谦让照顾之前，每对兄弟姐妹都有很长的路要走。
孩子就跟小动物一样，天性利己，而友爱、相让、照顾那些社会性品质是在实践中“检验”出来的真知，绝非天生。
多子女家庭值得庆幸的是，无论是哥哥姐姐，还是弟弟妹妹，他们滋长社会性或社交能力的土壤，通常比独生子女家庭肥沃。
既然做了“土壤”比喻，我接着想说，“拔苗助长”是毫无用处的。
若利用父母的权力迫使老大去谦让弟弟妹妹、照顾弟弟妹妹，有用么？
在新西兰的幼儿园里，老师时常会说起这样一句话，可能另我们中国家长觉得匪夷所思，老师说，
You don't have to share(你不必须要分享).
是的，我们不必须要分享，作为一个成年人，我不愿分享我的丈夫，我不愿分享我的房间，我甚至不愿分享我的电脑。
所以，我们没有理由要求孩子必须要分享他的玩具。
同样，我们的老大，不必须要谦让照顾老二，如若今天哥哥或姐姐真在照顾弟妹，那么这是他的选择，而不是他的义务。
若不能拔苗助长，做父母的莫非只能袖手旁观？
当然不，这柔嫩的手足之情小苗，若没有家长辛勤“浇水”和“施肥”，恐怕也不容易生长。
家有两岁、五岁、七岁三个孩子，我发觉，手足关系，大致可以分为两种截然不同类型：同伴型和照顾型。
同伴型
手足间的关系以“一块儿玩”为基础，通常弟妹也已2岁以上，手足年龄差距在3岁以内。
照顾型
手足间以“大的照看小的”为基础，通常弟妹还是小婴儿，或者手足年龄差距在3岁以上。
比方说，我家五岁和七岁两个哥哥之间的关系就是典型的“同伴型”，他们就像是最亲密的朋友和玩伴，任何时候都喜欢黏在一起玩，去任何地方、参与任何活动都喜欢同进同出。关于父母如何“灌溉滋养”同伴型的手足相亲，3年前撰稿写过，感兴趣的读者可以点击查阅《手足相亲，在争抢磨合3000回合后》，这里略过不表。
今儿就主要聊聊，“照顾型”的手足相亲如何“滋养”？
嗯，比方说我家七岁的老大，和两岁的老三。单从年龄上来看，他们就绝无可能玩在一起。
可是尽管如此，偶尔，我还是能不期而遇，那些温暖至极的画面。
带着妹妹陪老大去打高尔夫，无意把手机忘在了车上，看着哥哥的满身装备和笨重的小妹，实在懒得带着他们重负折返的我，试探问道：“哥哥，你能否看下妹妹，妈妈去车上拿下手机，2分钟就回来。”
见哥哥答应了，我一路飞奔折回，远远看到哥哥在那里做“Peek-a-boo”躲猫猫逗笑小妹，忍不住“咔嚓”照下。
睡前噔噔跑到妹妹房间，准备哄老三睡觉，意外发现二哥已经在给妹妹喂奶，或者讲故事。
当然，这些画面并不是经常发生，但是它能够从“完全不发生”，走向“有时会发生”。我已经看到了滋长，已经心满意足。
很多家长觉得，我只希望老大拥有“同伴型”手足之情，不需要“照顾型”，那样对老大不公平，老大牺牲太大，若是那样，还不如不要生老二。
可如今身为三个孩子的妈，我完全不这么认为。
相反，“照顾型”，是比“同伴型”更深层次的爱。同伴之爱固然好，但主要还是建立在“自利”基础上的，为了让自己开心、不寂寞才示好。而“照顾型”，却是一种完全出于“他利”的真爱。
若父母强制老大要去照顾弟妹，那么确实，老大牺牲太大；但是，我们想要实现的，是你所亲爱的老大，完全出于自己的意愿，自发地想要去照顾、爱护弟弟妹妹，那就是截然不同的情形了。
这个过程不但让我们为人父母的，感到无比欣慰和轻松；更重要的是，它帮助老大获得爱的能力，学会付出爱，而不仅仅是得到。习得这神奇的爱的能力，将使老大终身受益。
唠唠叨叨半天，这个“自发”究竟如何实现？
我想试问，身为父母的你，是如何爱上你的孩子的？
多年前，老大刚出生的时候，我曾撰过一个文，叫做《亲手照料我们自己的孩子点击可查看》，摘录其中一小段：
做母亲的，为什么会深爱自己的孩子？
一次次辛勤的哺喂，一个个无眠的夜晚，无数次忍着腰疼手酸望着怀中酣睡的婴儿，无数次强忍着皲裂的痛楚满足着贪婪吮吸的孩儿母爱，原是在付出过程中滋生。唯有体验了生育的痛楚和养育的艰辛之后，一个脆弱的女人才能“升级”为坚强的母亲。
法国名著《小王子》中，有一篇关于小王子和玫瑰花的故事，讲述的是小王子为玫瑰花浇水，为她套上玻璃罩，为她松土，为她屏风，小王子离家出走时，最牵挂的是他的玫瑰花，最终他发现自己爱上了玫瑰花。故事里有句耐人寻味的话：
正是因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。
那么在妈妈可以理解为——正是因为你为你的孩子花费了时间和心血，这才使你的孩子变得如此重要，你才会如此深爱他。
与无欲无求的玫瑰不同的是，孩子从出生那天起，他就会7乘24小时，全天候，全年无休地需要照料和关注。比起许多小动物出生就能走能跑，人类婴儿的自主活动能力是极差的，没有全天候的悉心照料，他根本无法生存。
做妈妈的，开始不过是被动地去满足新生儿的需求，没想到，就在这辛苦的照料中，她们越来越了解自己的孩子，渐渐成为孩子最信赖和依恋的人，从而奠定了深厚而宽广的母爱。
因此，若要让哥哥姐姐，能够对这弟妹产生“照顾型”的爱，最重要的环节在于——不间断地、顺其自然地、毫不勉强地制造老大照顾弟妹的机会。
只要照顾的时间和场合足够多，老大就会真心爱上弟妹。
现在就奉上，我个人用得比较得心应手的几个小招数：
1
给予报酬
老大大约从6岁开始，就有了零花钱的概念，洗碗、收拾桌子、扫地之类的家务活，都可以赚到零花钱。零花钱不收支现金，只将进出余额记录在家里的小黑板上。而使用的场合就太多了，外出就餐想要饮料、买零食、小玩具等等，都要零花钱出马。我和老大间的约定是，零花钱怎么花你可以自己做主，而若要妈妈出钱消费的事情，就要看妈妈的判断和心情了。
所以，当哥哥开始给弟弟背单词，给妹妹当小马骑……来赚取零花钱的时候，我就一点儿不意外了。
2
制造单独相处的安全场合
好在新西兰的大环境很安全，所以我可以放心地跟哥哥们说：
“妈妈要去洗手间，你看下妹妹行么？”
“妈妈忘了手机在车上，你看下妹妹行么？”
“妈妈要打个电话，你带妹妹去那边滑滑梯好么？”
“妈妈收一下衣服，你们自己在房间里玩一下行么？”
…………
诸如此类，千万别以为，每次老大都会答应，但是有时会答应，对我来说，足矣。
3
适时的赞美
赞美绝对是个技术活。要描述细节，还要对当事人以外的第三方陈述。
就今儿早上哥哥给妹妹穿上了裤子和袜子，这么点儿小事，我要当着老大的面，和老公叙述一边、和爷爷叙述一边、和奶奶叙述一边……
然后，老大只要在场，我逢人便说，哥哥平时对弟妹多体贴、多照顾，巴拉巴拉，摆事实讲道理。
再有，还要不间断地以妹妹的口吻，代表妹妹向哥哥示好：谢谢哥哥，哥哥真好，哥哥带我玩吧，巴拉巴拉……
4
下“圈套”
两个哥哥平时闹情绪、不可理喻的时候，我总会说他们“小恶魔出来了”；等他们恢复平静，我就会恭喜他们，终于把“小恶魔”赶走了，我的宝贝回来了。
所以有时候，我会调皮地问他们：“今天你是小恶魔，还是妈妈的宝贝？”
答曰：“妈妈的宝贝。”
“那么小恶魔会不会照顾妹妹呢？”
答曰“不会。”
“那妈妈的宝贝会不会？”
答曰“会…………”
路漫漫其修远兮，
故事只能写到这里，
路还有很长要走，
无论手足相争也好，视若无睹也罢，
要相信，这是他们最终走向相亲相爱的必要过程。
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