我们这一生，从小到大，从上学到工作，角色在不停地转变，身上的标签也在不断地翻新。于某些人而言，标签是打造个人品牌、增加商业价值的金丹；而对某些人来说，标签不过是世人裹挟他们加入万众合唱的毒药。
正如人们为“同性恋”贴上的标签：神经病、妖怪、娘娘腔、艾滋病、纵欲、滥交……这些标签让他们被孤立、被强行改造，就连他们最亲的人都碍于这些标签，骂之、辱之、弃之。
柴静说“爱情，应该是一个灵魂对另一个灵魂的态度，而不是一个器官对另一个器官的反应。”所以，不一样又怎样？只因大众多是异性恋便容不得世界有所不同了吗？
我以为，不能欣赏的，至少也不要去伤害，他们也只是一群努力撕掉标签、做自己的英雄！
① 成为同性恋从来不是我的选择，为什么我要为我能力之外的事情负责
@karlsmith
我可能在小学最后一两年就开始有了性的意识，那时我便隐隐约约发现自己对男性感兴趣，而不是对女性。对我而言，我从来不把性取向当做我生活中很重要的一部分。
我是一个热血男儿，我也是一名工科学生以及工程师，我是体育爱好者。更重要的是，作为一个社会的个体，我是一个对自己、对工作、对朋友、对这个社会负责的人。
我很在意我父母的感受，非常在意。自从和父母出柜以来，我每天都承受着巨大的心理压力。对我而言，我真的没有做错什么，我所需要的，仅仅是被当做一个人来看待，而不是一个变态。
亲爱的爸爸妈妈，我是一个有荣誉感和尊严的男人，我不认为我是我们家族的耻辱。我在这里有许多朋友支持我做我自己，以及做我自己应该做的事情。
我承认当你们第一次对我说出我的存在令你们伤心难过的时候，我的自尊心自信心在那一刻完全崩塌了。但请你们试想一下，我这20多年经历了什么？我无法想象在这世上有什么比隐藏自己真实的本性20多年，对于一个孩子来说更为辛苦的事情。
这二十多年，我试着尽我所能，把每件事情做到最好，为的只是赢得每个普通的孩子默认会拥有的爱和尊重。我能够挺过这一切，尽管可能伤痕累累，但还是可以足够坚强地面对你们对于我性取向的固执和冷漠。
我知道任何社会意识形态的进步都是需要时间，我也理解，对于你们这一代人，经历了那么多事情奋斗到今天，让你们站出来面对自己的儿子是一个不被接受的异类，其实也是一件很难的事情。
我不会怪你们，因为我知道，可能90%的这一辈中国家长都没有办法面对子女是同性恋的事实，而你们只不过是大多数人里的两个罢了。我只能说，若有朝一日我为人父，我不会成为你们。
② 社会谩骂同性恋的千千万万，但我不希望那里面有你
@世界大同
我和母亲出柜是在电话里说的，带有冲动的因素，因为一想到我朋友可能会因为我受到伤害，我便没有办法克制自己。
我订了最早的机票赶了回家，想要和母亲促膝长谈，当面交流。当时还庆幸母亲并没有把这件事告知父亲，直到见到母亲，她才跟我说，
“你这个性取向是一种病态，治好就可以了，没有必要跟父亲讲。”
从此，无论我去干什么，和谁出去，她都会打听得一清二楚，时刻定位盘查我身边的朋友。而我也不敢找我的男朋友，怕会闯下大祸。
我承认我的母亲非常爱我，但事已至此，我不想再欺骗她，更不会选择形婚或者骗婚，而牵扯第三个人到这不幸中来。
如果妈妈能够看到，我只是想你能够早点释怀，我理解你的苦难和心酸，我只是希望你可以站在我的角度，把我当做普通人看待。您的儿子依旧是您的骄傲，永远会疼您爱您，我也只不过是爱上了和自己性别一样的另外一个男生，而他对我真的很好。
我知道当今社会讨厌、谩骂同性恋的人有千千万万，可我只是不希望那里面有我最亲的人。
③ 我妈问我是不是同性恋时，我骗她说“不是”
@SrNathaniel
小学四五年级的时候就知道自己是弯的，但讲真的，我并没有因为“为什么我和别人不一样”、“这样是不是不正常”这种问题苦恼过。
我挺幸运的，基本对同龄人都是说得很直白，朋友也从来没有因为这个对我区别对待，或有所疏远。
高中，我“早恋”，被父母知道后非常着急，但当时全家也不怎么擅长沟通交流这码事儿，关系搞得非常别扭。
后来，我艺考时因为“恋爱问题”，被我爸大骂一通。我还记得，他骂着骂着就气得眼睛通红、青筋暴起，爆出一句“你这个同性恋，把你老子的脸都他妈丢光了！”
这话从我爸嘴里，用那种口气说出来，简直比连扇我一百个耳光还火辣酸爽。
高考失利后，去了一个离家挺远的地方上学，可能是距离产生美，也可能是他们年纪大了，我们的交流变多了，彼此也都在努力调整自己的心态。
只是有一次，我妈很认真地问我，“你说实话，你到底是不是同性恋？”我怂了，看着她的眼睛，一本正经地胡说八道“不是。”然后就没有然后了。
我真的非常非常在意家人的感受，就算和全世界出柜，也得和他们保持沉默。至少现在我还迈不出那一步，哪怕我知道我在做的事情其实只是欲盖弥彰，但有些话我实在说不出口。
可我的内心还有一块儿地留给初心：希望世间万物诸人，都能享有平等、尊重与自己所期望的自由，靠它们探求幸福，最终如愿以偿。
④ 人们总夸大痛苦，其实不过如此
@林翰
出柜前
我一直觉得憋屈，无法在亲朋好友面前做自己，一旦被问到怎么还没交男友的时候，我只能说没兴趣。当一个人有秘密的时候，整个身体都无法通透。因为整天都要想着怎么把它密封好，不让外人察觉，怎么出柜才能做到对父母伤害最低。
转折点
我生病住院时，躺在病床上，看到那些化疗的人的痛苦，身边亲属的亲切照顾或冷漠无情，我才真正意识到：在这个社会上，能做自己并坚持下来的人，少之又少。他们无非都是被迫接受它的碾压，逐渐变得麻木。可我不想那样。如果人这一辈子，无法为自己而活，那这辈子就是白搭了。所以，我最终选择出柜。
出柜时
第一次认识到妈妈的恶语相向、爸爸的沉默，原先那么爱我的人，因为我的出柜变成这样。但我感到全身的舒爽，出柜并不是为了两全其美。那些争执、咒骂、伤害，我知道都只是过程。
当其他人说我自私的时候，我并不觉得这是自私，为什么对自己负责就等同于自私？考虑别人委屈自己的人，到了最后不还都会说“为了你才怎么样”，我不想落入那样的境地，我选择此刻面对和显露真实的自己。
出柜后
当别人问起我的性取向时，我会直接承认我是女同。周末偶尔回父母家看看他们，跟他们讲讲工作、生活，出柜时的彼此伤害，因血缘关系在淡化，毕竟父母的初衷也是希望子女过得好。
这就是我想要的日子，而现在才刚刚开始，以后会更好的。
《被拒人生》里神父陈述《圣经》中，上帝对同性恋的意见是：
“认识你愈久，愈觉得你是我人生中一处清喜的水泽。我太清楚存在于我们之间的困难，遂不敢有所等待，几次想相忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。
我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。”
你听，对同性恋，上帝什么都没有说。
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