1.几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
福利！咋样这妹子长的确实不错吧！说实话流嘴水吧...
2.老公：“老婆，你觉得我烧菜水平好不？”
老婆：“那是必须的嘛！”
老公：“那我们开个小饭馆吧！”
老婆：“不开，累！”
老公：“那就让我这手艺留给你一个人！浪费赚钱的机会！”
老婆：“怎么滴，还不开心！我床上功夫那么好！还更赚钱呢，还不是留给你一个人！”
老公：“……”
二货又出丑了，看见美女别瞎表现了！
3.俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。
大哥你也太实诚了吧！
4.昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
起鸡皮疙瘩了吗？男人骚起来真的很恐怖啊！
5.早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：＂爸爸不饿，＂儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去 ！”
千娇百媚，看看谁家的妹子能比的上！
6.那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
没看出来还是个演技派的
7.某人交了一个女友，非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：“我女友漂亮不？”好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”说完他追着好友就打。
上学的时候，谁干过请举手...
8.我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
尼玛敢给我装逼，看我不抽死你丫哈哈...