别让你的女儿 成为下一个樊胜美

她刊 她刊 05-17 14:50 跟贴 9 条

  有什么样的妈妈,就有什么样的生活

  01 《欢乐颂》里,樊胜美的角色让人又心疼、又无奈。

  在剧本设定中,她出生在一个普通家庭,妈妈严重的重男轻女,而且贪财势力,又无比强势;爸爸沉闷忧郁,在家庭中几乎没有存在感。哥哥软弱无能,频繁惹事儿。

  樊胜美外表上是一个光鲜亮丽、嘻嘻哈哈、乐观有主见的都市白领;然而背后无比辛酸和痛苦——因为妈妈隔三差五的来要钱,让她来贴补那个不争气的哥哥,理所当然的拿走她所有的钱。对的,是所有。

  她妈妈的三观里,只有一个念头“一切都要为我儿子好!”

  为此,妈妈不惜豁出尊严(也许她为了儿子根本意识不到尊严),使出浑身解数,拿出撒泼打混的劲儿,毫不留情的剥削自己的亲生女儿,甚至向樊胜美的朋友们赤裸裸的要钱。

  如果可以,她妈妈甚至愿意卖了樊胜美,多卖几家也未尝不可。

  02很多人认为,樊胜美的灾难根源就是“出身穷”/“凤凰女”。

  其实不然,这个说法,其实是在为人类个体的羞耻而找一个集体借口。

  穷人很多,但并非所有的穷人家庭都如此。凤凰女也很多,并非所有的凤凰女都有这样的妈妈。

  一个人坏,就是坏,不用找什么集体借口。

  樊胜美的灾难根源,就是她的妈妈。

  一个家庭当中,妈妈才是决定家庭幸福质量的关键。

  一个三观正、乐观坚强、大度宽容、善解人意的妈妈,对整个家庭都是天大的福音。

  而一个三观不正,狭窄势力,无同理心的妈妈,让整个家庭都无比痛苦,关键是,让孩子也难以建立正确的三观和与人为善的性格。

  那,很多人可能会疑问:“家庭当中,爸爸去哪儿了?爸爸难道不也决定家庭幸福质量吗?”很多文章也特别爱讨论“丧偶式婚姻”——指的是,家庭中爸爸只负责挣钱,不管孩子和妈妈,妈妈相当于丧偶一样的培养孩子。

  其实,这个问题讨论起来也没用。因为中国乃至全球的现实,就是如此骨感——大多数男性就是只想挣钱,不愿意插手家庭事务;大多数女性实际当中就是在大包大揽所有家庭事务。这不是一个巴掌拍的响的事情,很多时候,这是两个人的默契,是社会的环境。就如同警察不爱管家庭纠纷一样,就怕遇到一个愿打、一个愿挨、围观者也默许鼓掌的情况。

  既然现实就是如此,抨击来来去去,口号喊得再多,也起不了实际作用。

  三观正、人格独立、富有同理心的人(不论是女性、还是男性)肯定还是会乐于承担家庭责任;而三观不正的人肯定还是不会因为看两篇文章,就幡然醒悟。

  鲁迅都无法叫醒一个装睡的人啊!

  所以,最终,现实中,无论我们情愿不情愿接受——家庭中,妈妈是关键的关键

  03有什么样的妈妈,就决定有什么样的孩子。

  樊胜美的妈妈,三观不正,势力贪婪,爱占便宜。樊胜美的哥哥完完全全继承了妈妈的各方面特质,且因为妈妈的无条件偏爱,养成了游手好闲、白吃白拿妹妹的恶习。

  而樊胜美自己呢?难道不也继承了妈妈势力、贪婪的特质么?她的择偶观,多多少少也和妈妈一致。她的尊严,不也是经常和妈妈一样,说不要就不要吗?

  但樊胜美的善良与仗义,可能是遗传了爸爸,也可能是后天离家,教育环境所致。可惜,她终究还是逃不脱,妈妈更强势的影响力。

  妈妈不仅会决定什么样的孩子,还会影响爸爸。又或者这么说更合适:根据物理学的吸引力法则,什么样的男人,找什么样的女人;什么样的女人,也会找什么样的男人,物以类聚,人以群分。

  樊胜美的爸爸和妈妈其实三观也差不多,但可能本性上有善良的一面,只是因为妈妈更强势,爸爸只能默默抽烟。

  毕竟,家庭中,谁更强势,谁的影响更大,这是毋庸置疑的。

  往往三观不正、势力贪婪的妈妈,更为强势。新闻上也经常有一些不称职的爸爸,但如果家里有一个好妈妈,孩子往往不会受太大的影响。

  从这个意义上来说,对留守儿童而言,妈妈更重要——这也是我在毕节参加留守儿童的救助慈善项目时,最大的感触。他们当中,有的是父母都不在身边,有的是父母一方不在身边,而往往母亲不在身边的儿童更可怜,问题也更多。

  04 还有一个致命问题,很多人不理解樊胜美,为什么一直不敢反抗或纠正妈妈?最少,不要理她啊?

  这个问题,我也问过闺蜜——因为她的母亲,可能比樊胜美妈妈更甚。具体表现,恕我实在不能说太多,毕竟也是我的长辈。

  总之,如果可以,她妈妈也会毫不犹豫的卖掉她,给儿子换钱;有好东西,统统都想留给儿子;她辛辛苦苦每月工资好不容易存下来,被妈妈要求拿来给弟弟买房子;她每天被妈妈打骂没出息没能耐,还不如楼上给人家做小三的好吃懒做女……(事实上,她是名牌大学博士,一名优秀的医生,善良到死,平日里总是乐于帮助身边所有人)

  她至今未婚,不是不想,是有妈妈在,实在婚不了。

  你说不可思议吧?

  我也一直没想明白。真的,我妈也重男轻女,但还好善良宽容、不贪财好利,虽然也会留好吃的给我弟弟,但大是大非上不犯错。我妈常说:手心手背都是肉。嗯,我想了下,可能我是肥肉,我弟是瘦肉吧。

  我问闺蜜——为啥你不反抗啊?要不你别理妈妈了?哪能傻站着就让打骂啊?都这么大了,别让妈妈控制了吧?

  闺蜜无奈的笑笑——可,她是妈妈啊!

  哑口无言……我实在无法反驳。

  是啊,因为是妈妈啊!心理学家、教育学家、包括现代很多看起来洞穿世事的自媒体大师们,是可以写一大堆文字,喊一大堆口号,呼吁全社会被压制的儿童(包括精神上依然是儿童状态的成年人),勇敢站起来革命父母、解放自己!

  但,这都是站着说话不腰疼,现实中,有人就是做不出来,打碎牙和血吞,也做不出来。

  所以,罢休吧。可能每个人在这个世界上,总有自己要背负的业缘吧。

  05 总之,现实中,妈妈是很难被改变的。如果要改善生活,可能只能从自己入手。

  假如你是女孩子,如果有一位让你苦恼的妈妈,希望你能努力努力的,减少妈妈对自己的影响,让自己逐渐走出妈妈的三观与性格影响。

  虽然很难,但是姐们,没其他法子啊,不要指望别人来救我们,只能我们自己救自己,尤其是不要指望男友或老公来救,因为一是别人很难办到,二是对他们也不公平,凭啥要让别人来扛自己的业缘呢?

  当我们有一天为人妻、为人母时,希望一个家庭,可以因为我们,而更加幸福。

  假如你是男孩子,如果有一位让你苦恼的妈妈,同理。

  如果你没有让你苦恼的妈妈,那么接下来,从现实的角度,要好好择偶。

  比起容易衰老的外貌、不能顶饭吃的才华、以及转瞬可能成空的钱财地位,一个女孩子的三观、心胸、性格更重要,尽量寻找一位三观正性格好、善良宽容的好姑娘吧。

  当然,女孩子择偶,同理。没有好三观、好性格、好心胸,再多的钱财地位与外在容貌,都是虚的,都抢不来、也都留不住,更保不住家庭的幸福。

  假如你的另一半,有让人苦恼的妈妈,首先不要盲目抛弃自己的感情,不要因为网络上的鸡汤文,而轻易放弃,而要先观察另一半,是否已经脱离妈妈的影响?是否能管理好自己小家庭和妈妈的关系?

  很多鸡汤文在单方面、情绪化的贬低家庭出身不幸福的孩子,认为嫁/娶这些孩子,以后等着受婆婆/岳母的苦吧!宣传“坏婆婆”/“坏岳母”的文章最招惹眼球,但真心是毒鸡汤,与人无益。

  孩子是无辜的,他/她没法选择自己的妈妈啊。无论妈妈怎么样,那都是妈妈,是不可被割舍的血缘纽带。如果人人择偶都避开这些孩子,那他们怎么办?从地球上消失么……

  假如你的另一半,可以脱离妈妈的负面影响,并能管理好自己小家庭和妈妈的关系,通过自己的努力,以及你的积极配合,创造出一个属于自己的小幸福,不是很好吗?

  当然,有人还是很悲观,觉得自己的另一半肯定难以摆脱。也许吧,这只能说是个体差异,不能以偏概全。假如自己的心承受不起,还是尽早放弃感情,对彼此都是解脱,不浪费时间。说不定,对方很快就找到幸福了哦,也未尝不好。

  总之,无论妈妈怎样,我们每一个人都要努力,努力,做一位好人,创造属于自己的幸福。

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