网易logo

我还是很喜欢你,可不能一直不要脸啊

subtitle 槽值 05-08 12:39 跟贴 9514 条
曾经你是我洗澡时擦擦手也要回复的人,如今你成了我避而不谈不愿点开的头像。

  本文系网易沸点工作室《槽值》栏目(公众号:caozhi163)出品,每周更新五期。

  有时难免会埋怨时间,总把相爱写成爱过。

  前任也曾是对的人,不小心擦肩而过,就变成了难以挽回的过去。

  人们说,当你认真谈过一次感情,最后却分手,你会发现自己很难再喜欢上别人,你不想花时间也不愿去了解,只想久久地抱着上一场恋爱的记忆。

  就好比你快写完一篇文章,老师却说你字迹潦草给你撕了,要你重写。尽管记得如何开头,如何行文,你却懒得再写了。

  因为这篇文章耗尽了你所有精力,只差一个结尾,却又要从头来过。

  每一场耗尽全力去爱的感情,都藏着一个难以忘怀的前任。

  一个尽力去忘,也还是会在午夜突然想念的人。

  △

  你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪

  我关闭了朋友圈。

  微笑着回应了所有因此来慰问或八卦的人,却没有重新打开朋友圈。

  他大概不知道,这一切都是为了几年前便已失了联系的他。

  分手后第一次看到他,是在他高中同学的朋友圈里。

  后来是在微博上,上海的外滩上有那么多人,我却一眼看出了他的背影。有些好奇,他身边挎着他胳膊的娇小女生是谁。

  然后是我们无数个共同好友的朋友圈……不想去了解你的生活,却又忍不住在别人的朋友圈里寻找你的影子。大概是走火入魔了,我想。

  “他要结婚了,你知道吗?”好久不见的朋友突然敲了敲我的微信。

  一瞬间,脑袋咯噔一下,什么也想不起来了。

  那一天我关了朋友圈,欲盖弥彰。害怕自己会特意找有他的照片看,怕会下意识拿自己和他的新娘对比,怕会羡慕也许某个方面不如我,却能留在他身边的女人。

  你不知道,当有人说到幸福二字,我满脑子都是曾经的我们。

  你不知道,我还是很喜欢你,可我不能一直不要脸啊。

  △

  谢谢你走了,不然我一直担心你会走

  “男生长得很帅,但女友很丑是什么体验?”

  在知乎上看到这个问题时,忍不住笑哭了出来。

  可能因为当年回答这个问题,回答到恶心吧。

  现在想想自己当时的样子,都会怀疑你的眼光。

  所以你提出分手时,一点儿也不吃惊地答应了。

  分手,比起每天都在担心你会走,也并没有那么难以接受。

  交往一年多,你一句嫌弃都没有,每次被那暗恋你的女发小挑刺,“你口味好特别啊”,你都会微微收紧拥着我的手,笑着怼回去。

  你大概不知道,你当时坚定的表情是我的救赎。这么多年过去了,这点从没有变过。

  多年后,出差到你的城市。

  城市街头相遇,你还是一如既往的帅气,只是身边多个了与你相配的人。

  从你身边经过时,你没认出我,却仿佛察觉到了什么,偏了偏头,没有像电影里一样回过头追上来。

  但仅仅这样,我的心就像不属于我一样,跳得飞快。

  一瞬间,却像一辈子一样长。

  很怀念一起的时光,更感谢故事在那时戛然而止。

  △

  说分手的人是我,要走的人是我,删好友的人是我,最后哭成狗的人也是我。

  长达一年的冷暴力,我早早地就有了预感,这个婚结不成了。

  翻聊天记录,从最开始的“宝贝,我给你拿了吃的在楼下”到“你看着办就行”,总感觉过了好久。

  朋友圈里你以为我看不到的分组,电话里你每次的闪躲,朋友聚会时大家脸上的欲言又止,我想我知道了,有些事项应该提上日程了。

  我平静地发送了打了好久的“分手吧”,又平静地看你回了一条“对不起”。

  却在我父母在电话中不经意询问到你时,彻底崩溃。

  哪里是我不喜欢你了,只是你如果不想做这个恶人,那我便来做。

  舍不得让你为难这件事,不知道什么时候已经深深地刻在了骨子里。

  时间的神奇之处,就在于点金成石,曾经彼此最欣赏的地方,最终变成导火线,炸碎爱情。

  离开你以后,我有了新的爱情。只是再也戒不掉你爱吸的烟,走不出我们一起建造的记忆的监禁。

  有些遗憾,可能再也没人能像你一样记住所有我爱的零食,能一边嫌弃我幼稚,一边又给坐在旋转木马上的我拍照。

  你有无法形容的渣,也曾有百里无一的好。

  △

  前两天接到越洋电话,是前任打来的。

  原来是我曾经藏在魔方转轴里,写着 “我喜欢你”的纸条,被摔出来了。

  魔方,是我几年前送给她的礼物。

  电话里,她哭得像个泪人。

  让我忍不住想起那天分手。

  她出国的前一天,我们分手。那时她挂着鼻涕和眼泪扑到我身上,我没有一句挽留。

  虽然不说,但都清楚:我们只能走到这里了。

  尽管互删了好友,却没法控制自己不想她。

  一边佯装淡定,一边打听她的消息,偷偷看她的资料卡。

  当知道她很幸福,嫁了人,生了一个儿子时,三年过去了。

  我每天都要看几遍她的资料卡,度过了这三年。

  挂断电话前我说,“我曾经喜欢过很多人,现在她们都过得很幸福,我希望你也是。”

  至于,我的这三年,只字未提。

  有些泥沼,自愿沦陷其中。

  △

  人们常把分手怪罪于年少轻狂。

  但其实,不适合就是不适合。

  再多喜欢,也换不来未来。

  分开以后,未来有一万种可能性。但遗憾的是,这些可能里,再也没有你了。

  曾经你是我洗澡时擦擦手也要回复的人,如今你成了我避而不谈不愿点开的头像。

  多年以后我或者依然喜欢你,可我们再也不可能在一起。

  泪流满面,步步回头,却只能向前走。

  你有哪些爱而不得的故事,欢迎留言讲讲。

  关注公众号槽值(id:caozhi163),微博@槽值,有态度的情感吐槽,等你来撩。

热门跟贴
打开网易新闻,查看更多跟贴
大家都在看