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我是个好丈夫 除了偶尔会出个轨

网易女人 04-21 14:13 跟贴 95 条

  面对出轨男人的苦苦哀求。

  她本来坚定的离婚信念,动摇了。

  他看起来那么真诚,那么后悔,是不是真心的?我要不要再相信他一次?

  但是,他既已出轨,定是不爱了,既然不爱,不如早点离开。

  可,既然不爱了,他为什么还不肯离婚,为什么还要苦苦挽留?

  她想不通,他到底图什么?

  很多人都无法理解,为什么一个男人可以游移在家庭和三儿之间,离婚娶小三不愿意,回归家庭又不持久,永远在两个女人之间耗着。

  又或者,很多女人无法理解,爱情本来就是两个人的事,为什么他可以把一颗心分成两半,分给不同的人。

  那些出轨却不离婚的男人,到底在想什么?这还要看他是哪种类型的男人。

  1

  “有奶便是娘”——怕被抛弃的男宝

  女人除了是女人,还有一个身份,便是娘。

  很多时候,女人不仅是孩儿的娘,她还是老公的娘。

  男人在女人这里,不仅需要衣食住行上的照顾,还需要女人提供的精神食粮。

  他离开旧娘,来到新娘的怀里,虽然已为人夫,为人父,可是内心依旧是个嗷嗷待哺的孩子。

  他容易不安,容易自我怀疑,容易担心你不够爱他,还容易担心你离他而去。

  有的时候,他会无缘无故吃醋闹脾气,堪比女人的一哭二闹三上吊,你对他既爱又恨又无助,心想怎么就摊上这么一个妈宝男。但更多的时候,他会掩饰的很好,他会化身直男癌,对你一控二诉三要求,用男人式的自尊,直男式的优越感,来掩饰内心对失去的恐惧,对关系不确定的恐慌。

  母婴式的安全关系,是他最想要的。

  但是,越是理想化的关系,越是不容易实现,越是容易期待落空。

  就像,如果在你小时候感到害怕时,没人来安慰你,一开始你还会哭,哭的次数多了,你就再也不会相信,会有好母亲来照顾你,也不会相信,这个世界对你是友好的,久而久之,不安全的依恋关系就形成了。

  所以,当他长大后,他就会对婚姻有种信任感的危机:

  他会担心,如果我把自己交给这个女人,这个女人能不能爱我一辈子?

  我是一个男人,男人的自尊和骄傲,让我不能是被抛弃的那一个!

  又或者,其实他内心最害怕的不是自尊心受损,而是害怕自己真的被抛弃,失落于茫茫无涯的人生路上,那他该怎么活下去?

  也许, 从那时起,他就不敢,也不相信,有一个女人可以永远爱他。

  为了活下去,为了不在被抛弃时陷入绝望,他就要狡兔三窟,他就要脚踏两只船,和妻子不离婚,和情人不分手。

  吃着碗里的,瞅着锅里的,还看着勺里的,才能让他感到踏实,他给自己留了很多后路,理想的情况是,如果其中一只船翻掉,他可以马上转移到别人怀里,这样就不会感到失落的痛苦。

  可是现实情况是,一旦妻子决心要离婚,他就慌了,觉得天要塌了,因为他最害怕的就是别人离开他,害怕被抛弃,更何况妻子是他出去玩耍的根据地,他绝不能让自己最稳定的船沉没。

  不信任感和危机感,让他既不能对一个女人维持长期关系,又不能忍受分离,所以维持多角关系是最让他们安心的方式。

  2

  “披着狼皮的羊”——在规则和欲望之间挣扎的面具男

  你想要的男人,是吃肉的狼,还是温柔的羊?

  不能贪心,只能选一个。

  因为你不能期待他挣钱时如狼似虎,啪啪啪时如饥似渴,生活中对老婆孩子却温柔如水。能做到的绝对是百变金刚,而且肯定心太累。

  曾经我的一个闺蜜,就选了狼。

  恋爱那阵儿,他优秀,她完美,姑娘觉得他就是自己的太阳神,男人觉得姑娘就是他的玛利亚,简直就是天造地设的一对,感觉不结婚就对不起这么完美的匹配。

  但是姑娘不知道的是,绝对的匹配背后,往往意味着两人情结上的纠缠。

  和女人被期待做贤妻良母不同的是,男人承担了整个社会“坚强”“优秀”“有力量”的期待。

  在男人小时候,父母就要求他做个小男子汉,要勇敢,不能哭,要活成铮铮铁骨,展露脆弱和真实的自我成了不可饶恕的错误。

  长大后,他就学会了用符合社会规则和父母期待的一面,来应对世界。他带上假面具,在上司面前,努力表现自己的能力,在妻子面前,努力呈现自己的强大。

  他挺直腰板儿,紧绷神经,努力维护强大美好的自我形象,从不敢松懈,生怕一个不留神,就会被批判的利剑戳穿。

  但是这样的男人,往往是披着狼皮的羊。

  就像,谁都不会想到,姑娘有一天会哭着说,她的太阳神,原来也是个会到外面偷偷吃草的山羊。

  虽然他严格扮演着,社会需要的优秀男人,可是他内在还是那个不被承认,不被允许表达的男孩,他真实的自我一直受到压抑。

  在他的前半生,他可以在假面具下活着,一旦他的人生发展到一定程度,也许是太累了,也许是太成功了,不再需要那么小心翼翼了,他原来被压抑的部分就要冒头了。

  “我是个男人,我不愿意一直做你们眼中的好男人,我还有欲望,我需要发泄,我现在有能力,有资本了,我就要做真性情的,以前不敢做的自己。”

  所以,以前他有多“优秀”,现在他就有多“放荡”。

  他既要活成社会规则下的自己,又要到外面偷鲜,想怎么吃就怎么吃。

  他需要释放欲望,感觉自我是真实存在的,但是他这部分自我的边界是不能扩展到所有自我边界的。就像如果你要,一个好男人突然把最真实的一面暴露在世界面前,他的事业,仕途,都会受到影响,他是活不下去的。

  所以,他也不能离婚,因为离婚就意味着抛弃,抛弃他唯一用来生存的假面具。

  他还需要这个完美的妻子,来维持他用一辈子建构的虚假自我——事业有成,家庭和睦的好男人。

  3

  “要爽不能”——不敢快乐的“好人”

  一个人想要爽,却又不能爽,为什么?

  那是因为他的爽妨碍到了别人,这个别人恰巧不是什么一般的人,而是他的父母。

  那些片段可能不会存在你的记忆里,但却存在你的感受里。

  当你想要粘着妈妈时,爸爸不耐烦地把你轰走,因为他和妈妈还有些羞羞的事要做,此刻,你觉得自己是多余的。

  又或者,当你想要和爸爸亲近时,妈妈吃醋了,因为爸爸对你的好,比对妈妈多多了,你又觉得自己好像成了坏孩子。

  很多时候,我们一直要照顾别人的感受,一直做小大人,做妈妈的小丈夫,小情人。尤其是当爸爸角色缺失的时候,孩子成了父亲的替补,替父亲做丈夫做爸爸,照顾多愁善感的妈妈,活跃灰色压抑的家庭氛围。

  小小的我们,早就知道了要照顾别人的情绪,要先满足别人的需求。

  当我们无法真正拥有自己的需求,和想要的东西时,偷偷拥有便成了一种最好的妥协。

  悄悄出轨,小心翼翼地偷腥,就像永远没吃过蛋糕的孩子似的,偷尝了一口,就兴奋地手舞足蹈起来。

  但是这种欢愉只限偷偷拥有。

  这类出轨男人,有着对成功深深的恐惧,他从来不敢享受快乐,不敢相信自己能够过上好日子。就好像他一旦快乐和成功,就对不起所有人一样,别人都不快乐,我怎么能快乐呢?

  一旦真的要他离婚,他就会非常内疚,害怕伤害妻儿老小,害怕受到惩罚和谴责,我不可以做出这种事!

  他只有永远徘徊在灰色地带,才能达成一种平衡,既满足了自己真实的需要,又能够维持让他感到舒适的关系。

  4

  怎样才可以有效杜绝男人出轨?

  出轨没有一次和两次,只有零次和无数次。

  各大情感公号都告诉女人,男人只要出轨,立马离婚,因为这世界只有不出轨的男人,没有只出一次轨的男人。一次不忠,就有百次不轨。

  好像有了这个不能触碰的底线,就能震慑住所有想要跃跃欲试的男人。

  但是,离婚就能杜绝男人出轨吗?

  显然不能。无论你是无法忍受背叛,还是觉得自尊心受辱,或者想要用离婚惩罚出轨男人,都只是想要赶快立刻马上,从这段糟糕痛苦的境遇逃离。

  So,那我们到底该怎么办?

  恩,既然刚才已经讲了男人出轨却不离婚的三种类型,那我们现在就见招拆招,找到驾驭不同类型男人的策略。

  见招拆招1:利用恐惧立规矩划边界

  “有奶便是娘”型的男人,面对的最大冲突是“我会不会被灭掉”。

  如果我付出一切情感,最后却被女人欺骗怎么办?

  如果我离婚,让我感到无助恐惧怎么办?

  毁灭的危机让他必须三心二意,给自己留退路,把感情放在多个篮子里,他才会感到安全。

  所以,这样的男人是不会轻易离婚的,反而会担心你离开他、抛弃他,因为任何分离带来的失落感,都让他感到异常害怕不安。

  这种情况中,利用他的恐惧,就可以约束他的行为,让他遵守边界,不会出轨。

  最好的办法,就是建立一个柔软的墙,虽然柔软,但却是墙。

  女人可以有点手腕,给他建立规矩,让他知道你的雷区是什么,如果一旦触碰雷区,老婆会很生气,后果很严重。

  当然,你还不能太强硬,因为这类的男人像猪八戒一样,永远追求快乐的生活,如果太硬,就会让他不舒服。有时候女人如果情绪太强烈,就会过度的硬,这个时候反而会让他做出铤而走险的事情。

  见招拆招2:既能和他一起做“好人”,还能一起做“坏人”

  对于“披着狼皮的羊”型的男人而言,最大纠结是“好与坏的冲突”。

  他们是最被社会规则束缚的那类人,只敢做社会要求的那种好男人,不敢呈现自己坏的一面。

  所以他需要整合自己坏的部分,接纳自己也存在欲望这样的现实,释放自己也看不起的欲望。

  而这类男人所追求的女人,一般也不会是很性感的女人,甚至他会无意识的催眠这个女人,把她变成圣母,变成纯洁的白莲花,和他一起做“好人”。

  所以,如果你的男人是这种类型,而你能够识破他的催眠,学会适当呈现自己诱惑的一面,让男人的性欲和快感在婚内进行满足,他就不会到婚外去找刺激。

  见招拆招3:关注他的自我,鼓励他进行表达

  “要爽不能型”的男人,作为一个要永远照顾别人情绪的人,他最大的问题就在于,能不能做自我。

  人的自我就像是弹簧,你可以把它压得很短,但是只要一有机会它就会用成倍的力量反弹回来。

  越是在婚姻中拼命照顾他人的人,一旦开始觉得没有得到你的回报,就会十分不满,他会用更加强烈的愤怒指责你,“我对你这么好,可你对我的好不及我万分之一”,“你从来不在意我的感受,我就是一个哄你开心的工具”。

  这时候,聊骚,出轨,也就顺理成章了。

  所以想要和这类男人建立好关系,就要及时关注他的自我,他的需求,他是那种有想法不会说,只在心里默默发酵的人。积极的关注,创建安全的氛围,慢慢引导让他主动说自己的需求,可以让他慢慢放下防御,对你敞开心扉,呈现真实的自己。

  美好的婚姻,就是这样慢慢经营出来的。

  好啦,三种男人,三种类型,无论是出轨后接受他回归,还是在出轨前就防微杜渐,除了知己知彼了解他的类型,技巧和手段也是必要的。

  我们可能没法保证婚姻永远不出问题,但是积极应对,共同经营,是永远都不会过时的策略。

  幸福的婚姻,一半经营,一半感情,刚刚好。

  Ps:庆庆掐指一算,就知道分析了男人还不够,你们肯定还会留言让我写写“女人出轨不离婚的真相”。

  当然啦,不仅是男人,女人也有这三种类型,三种男人,三种女人,组合在一起就有九种不同的夫妻关系类型,要全写完就真的要累死庆庆了~~

  不过嘛,如果你们要是真想看,就用你的留言来砸我吧!

  来源:卢悦卢悦的博客

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