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谈恋爱不先走个肾 我怎么知道你有没有感觉?

网易女人 04-19 08:00 跟贴 14 条

  最近在看一部英剧《米兰达》,主人公米兰达(Miranda)是一个胖胖的、芳龄35、拥有一米八几大个头的女性,身边的人都急着给她找对象,她也说自己已经三年没有性生活了。她总是出糗,身边就有个撩人的汉子却总是上不成,从第一季第一集两人见面,米兰达就迷上了加里(Gary),随后立马就有一个过夜的机会,却被一些小事打断;到第二季,连身边的朋友都看不下去了想要撮合他俩,却仍有许多无厘头的闹剧妨碍他们的“结合”,我也跟着弹幕一起揪心——ta们怎么还没睡成?!这大概是我看过的英美影视里面最漫长的hook-up(勾搭)了吧!

  按照英美剧惯常的“套路”,主角早就应该睡来睡去并且对象都换好几轮了。而就是这么你来我往了十几集,俩人依然没有什么实质性的进展。加里只是不断发出“睡一觉”的邀请,却从未提出过做男女朋友的想法。

  2017年大热的日剧《四重奏》里有这么一段话:“告白是小孩子做的,成年人请直接勾引。勾引的第一步:抛弃人性。基本上来说是三种套路——变成猫、变成老虎、变成被雨淋湿的狗狗。”这话说得真是击中我心——你有见过被雨淋湿的狗狗吗?微微颤抖的、楚楚可怜的、眼睫毛上还挂着水珠,毛茸茸的。它的无助让你想带它回家,可它作为肉食动物的本能野性又让你不得不防备。

  加里就是这样一个形象,身材很正却有肉肉的双颊、两端微微下垂的眉毛、圆圆的眼睛,永远温柔且善解人意。他并不是那种会眉眼传情的大帅哥,也不是我们平时说的“暖男”,他很可爱、稳重,却很有个性和自我。就像米兰达的助攻、加里的助手克莱夫(Clive)对米兰达说的那样:“你一见到他穿上白色厨师衣服的样子,就会从椅子上摔下去”。没错,只要他一出现,我也会跟弹幕里的所有迷妹一样捂着脸狂叫,在心里默念:加里,请正面上我……

  初次接触欧美文化,你可能会疑问,为什么他还不追求她,为什么ta们还没确立关系就可以睡来睡去?产生这种问题的原因是,在我们国家的恋爱模式里,普遍遵循着“互相聊天熟悉——追求——确立关系——频繁约会”的规律。在大部分人的观念里,双方要确立了“男女朋友”关系后,方可发生“那一步”,俗称“上三垒”。甚至网上有许多关于时限的讨论贴:跟ta确立关系了,多久上床比较合适?半年?三个月?……问出这类问题的,又大多数是女生。她们同时有着以下的担忧:如果太快发生关系,会不会显得我很cheap(随便)?……

  某微博知名博主前一阵在微博上就这一问题与粉丝的讨论颇为有趣,很多粉丝认为要确立关系后三个月才可以上床,但该博主则认为:

  “我觉得一礼拜就可以上,要求带套,啪前洗澡看看外观,是否光滑紧致,分泌物多不多,卫生习惯好不好。再看和不和谐,再想要不要。”

  并对网友的回答提出疑问:

  “为啥你们谈个恋爱要三个月才上床,这三个月你们自己打飞机吗?自从我破处后,最长也就一个月没啪啪,你们都怎么忍的啊,是不是为了不那么快和恋爱对象上床,中间约了好多炮,然后她看你半年都不强行发生关系,是个可以托付的正人君子?”

  从这段讨论以及我们身边人的日常经验可以看出,男性和女性对何时发生性关系的看法是不同的。女生总会觉得,太快上床是随便,显得自己轻浮;而男生则认为,太快上床是不尊重女孩,不把这段关系当回事。

  发现了吗?所有这些想法都建立在“性是女性的筹码,而非享受”上,拖延越久,才越说明自己谨慎负责,说明自己“道德良好”。

  可是,性是一件多么平常自然的事情啊,怎么就被搞得像是定时炸弹一样碰不得?眼神交汇、暗流涌动、肌肤相亲、丰实充盈……遇上那个气味相投的人,只想“春宵苦短日高起,从此君王不早朝”。看到你的那一刻,我的荷尔蒙就喷薄而出,容不得有半刻拖延。如果要我为了性而等待,那只能是前戏,与道德无关。

  就像有句话说的,我们都知道我们有一天会上床,但不知道是哪一天。我们彼此怀着这样美好的期待,之前的每一分、每一秒,就都是缠绵的前戏。直到那一天的到来,我把所有积攒的爱意、恨意、占有欲,一股脑儿地发泄到你的身上。米兰达和加里长达两季的前戏,让ta们彼此更加渴望对方。

  看过一篇介绍美国约会文化的文章,题目是《睡了一百次,还不是男女朋友?》,不加V老师可谓是深谙西方社会的“约会文化”了。不像在中国社会,大家需要先确认恋爱关系,才能开始频繁约会、一二三垒,在很多西方国家,人们非常看重确立“relationship(关系)”这一步。两个人第一次见面,如果感受到了火花,可以约出去hang out(散散步、随意地吃点东西等);如果大家hang out得很开心,就可以回一方家里睡一次。再接着,如果大家睡了一阵子都很开心,某一方开始意识到自己只想睡这个人,不再想睡其他人了,就会提出一些较为正式的dating(约会),才会去考虑确立关系的问题。因为确立关系意味着排他,如果不多接触一些人,怎么会知道你我就是彼此最喜欢的那一个?

  简单总结一下就是:要先上床啊,不先走个肾,我怎么知道对你有没有感觉,走不走得了“心”?

  见过这么一对情侣,在高中的时候谈起了恋爱,两人都是处子,约好等考上大学的时候就一同进行“破处大计”。等了几年终于到了,却也成了ta们不合的导火索。破处的痛,双方零经验的磕磕碰碰,加上年轻气盛、沟通缺失,终于一点一点磨灭了双方对彼此的性趣。说起来这事,女孩都觉得无奈:“小的时候大家爱得风风火火,连父母都知会过了,谁知道后来会因为这事分开。”她笑了笑,又加了一句:“不过也好,性对我来说很重要,如果真的不合适,我不会将就的。大家都是成年人了,摊开来说没什么不好。”

  是啊,性爱本该是彩蛋,而不是负担。愉悦是双方的,而不应是某一方的单向需求。曾有一种说法:对于18岁的男孩子来说,什么是“好女孩”?答曰:给“上”的。虽是一句调侃的话,可仍能反映我们现在年轻人的性观念问题。那对年轻情侣中的女孩说,对方在调情方面根本没有天赋,整天就猴急地只想立马活塞运动,一“不给上”对方就会生气。而她本身并不讨厌性,平时也会“DIY”,但男孩自顾自的性格让她反感——明明我也喜欢做爱,为什么我们所有的行为都像是在为你服务,我的需求去哪里了?一来二去,女孩本来的兴致也没了。

  诚然,对于注重性体验的人来说,如果两人如胶似漆地恋爱了三个月,终于欢度良宵,彼此才发现有诸多不合适——床风不搭、型号不搭、喜好不搭等等……那真是感觉三个月都“白忙活”了。

  我们有着普通的身体,有着“下流”的欲望,我们彼此渴望,而这只有我们二人知晓。这时我们便站在同一条船上,什么都无法阻挡。有些情话,当我们赤身裸体、坦诚相对的时候,才能更自然地说出口。有了做爱中那种想把对方生剥活吞了的爱意,生活中的鸡毛蒜皮才变得可爱了起来。没有什么矛盾是一个高潮解决不了的,如果有,那就两个。

  转载自谈性说爱网,作者:三水,性与性别研究爱好者。

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