什么样的男人有钱就会变坏?

网易女人 04-19 07:46 跟贴 448 条

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男人有钱就会变坏?别说你没担心过这个事。

他没钱的时候,你总觉得不甘心:为什么他这么不上进?为什么他就是个平庸的小白领?凭什么人家老公月入几万,他的工资只够孩子喝国产奶粉?

他有钱了,你又开始不放心:他开始忙,他开始很多应酬,他开始不回微信,他开始话越来越少,回家到头就睡。

你开始害怕,他会突然有一天告诉你,他爱上了一个优秀年轻,还特别爱他的姑娘。你既不想他没钱,又不想他有钱,因为他有了钱,你就担心再也拴不住他。

可是,难道男人有钱就一定变坏?婚姻一定要被钱绑架?谁规定爱与金钱不能兼得?

我们该如何在这个充满诱惑的世界里,朝着幸福一路高歌,最终并肩到达终点?

01

为什么有的男人有钱就变坏?

说男人有钱就会变坏,难免有些以偏概全,但据不完全统计,至少有八成男人有钱就会变坏。百度搜索“男人有钱就变坏”,你会对此有如下认识:

1. 男人有钱后,容易吸引拜金女投怀送抱;

2. 社会风气使然,周围朋友都出轨,不出轨都不好意思;

3. 价值观扭曲,认为有能力的男人才养小三;

4. 追求刺激、浪漫、新鲜感和性的满足;

5. 喜新厌旧,遇到优质女欲罢不能。

通读一轮后,你感觉掌握了男人出轨的所有要点。 但你还是不明白,这些男人怎么这么轻易就变坏了呢?

你知道了男人变坏是被周围坏境诱导,出轨是追求刺激新鲜感,那又如何,你只会更加无助无力无望,你会发现,你既不能改变环境,也不能改变男人喜欢刺激的本性。

因为你根本没有看到问题的本质,没有看到男人有钱变坏背后的原因。

一、 低自我价值感

一个男人来自农村,和妻子在北京靠辛勤劳动和好手艺,把一家饭店开得火热,三年就开了三家连锁店。现在,男人已年入几百万。

钱挣得越多,男人越有一种强烈的冲动,想找个漂亮的大学生情人。但真等怀里抱着情人了,却觉得对不起同甘共苦的妻子,于是和小三分手了,结果没多久忍不住又找了一个。

按男人的说法是,曾经家里穷,没钱上大学是他唯一的遗憾,觉得只有上了大学才是文化人,才算有本事。虽然现在有了钱,但还是个低级的人,如果能找个大学生,这辈子也就值了。

没钱没权没本事,低自我价值感就像魔咒般,困扰着穷怕了的一代又一代人。

无数人拼命地想摆脱穷困,提升一个阶层,彻底从“王老五”飞身为“王总”。可后来有了钱却总觉得:别人口口声声叫着我“王总”,可我还是觉得自己和别的李总、刘总、张总不一样。

人穷不怕,就怕心穷,人穷穷一时,心穷穷一世。

这样的男人,不管是追求吃喝嫖赌,还是想要更优秀更优质的女人,其实都是为了一个点——弥补内心的低自我价值感。

二、 需求的满足

除了内在的低自我价值感,“需要”成了男人们变坏的直接理由。

白羊座的马斯洛就认真把个体需求层次摆出来了。他把人的需要分成五个层次,低层次的需要满足后,人就会开始追求高层次的需求满足。

没钱的男人不是不想要,只是他们还忙着赚钱养家养孩子,变坏的机会和资本就少一些。从没钱变有钱的男人,这时已经不担心没钱没房没车了,他们更担心的是,生活是不是不尽兴?老婆是不是性冷淡?人生是不是还有想要而没得到的?

生理需要——性的满足

当婚姻中性的体验逐渐下降,就容易导致男人在外面找小姐或养情人,尤其是没有了日常琐事的烦扰,婚外性更具刺激性和诱惑性。

爱的需要

想要心动心跳的感觉,想要被爱被关注,是人很重要的需求。当夫妻情感趋于平淡,激情减少,缺乏交流和爱的表达,找外面的温柔乡成了部分男人的选择。

尊重的需要

事业成功,家庭美满当然不够,还想获得更多人的认可和赞誉,吃喝嫖赌抽,成了彰显男人力量,自我满足的方式。

有了钱,需求层次开始提升,本也不是坏事,但是欲望开始膨胀就不好了,就好像有的男人就觉得,有钱不放纵一下,都对不起过去的饥寒交迫。

想想你身边那个曾经和陌生女孩说话都脸红的男同学,现在居然可以面不改色心不跳地找情人,被老婆发现了,还理直气壮地说,这才是男人本色。

任何行为都由动机推动,而动机来源于需要,需要产生欲望,过度的欲望膨胀就是一种作而已。

02

什么样的婚姻,最容易出现变质男?

一、缺乏安全感

安全感是个好东西,它能让女人见到心仪帅哥就敢大胆追上要微信,它能让男人即使没钱,也可以拍着胸脯宽慰老婆:有老公在,你别怕,没什么能难倒我!

想想那样的自己,从不担心男人出轨,不害怕有没有钱。“即使离了婚,我可能会伤心难过一阵子,但我终将会走出来,活出一个人的精彩。”这是多大的安全感啊!

想象一下,假如你很小的时候,父母就离婚了。你从来不知道,哭了有人哄,磕了有人疼是什么感觉。也不知道作为一个孩子,可以撒娇可以软弱可以要抱抱是什么滋味。

你一直小心翼翼地周旋在隐形的父亲和刻薄的继母之间,从不知安全感为何物。长大后的你,最终还是放弃了挚爱的男神,嫁了一个条件比你差的男人。

因为你从不相信自己值得被爱,也不相信男神会爱你一辈子。你对被抛弃的恐惧,让你选择用“你不如我,就不会离开我”来保障自己的安全。

“你都不如我,你有什么能耐离开我?”可实际上呢?男人升职加薪有了钱,就开始花天酒地搞外遇。即使你从来不说,他也能从“男下女上”的婚姻中感受到你看不起他,出轨就是要报复你,离开前还要用出轨来羞辱你一番。

安全感是自己给自己的,如果婚姻能让你感到安全,那一定不是因为你比对方优秀,他才会珍惜你;也不是因为对方比你强,他才会宠你呵护你。而是因为你内心足够安全,能接纳关系的不确定,可以在婚姻中不断调整试错,找到适合你们的相处之道。

二、假性亲密关系

你是否曾幻想过,一辈子只谈一场恋爱,从青梅竹马到白头携老再到子孙满堂?

很童话,很幸福,很美好,对吗?

但如果你只谈过一场恋爱,你可能又会想,“我这一辈只爱了这一个人,难道这就要结婚了?会不会还会遇到比他更合适的?”这时候你又会自责,是不是我不够爱他,所以才会期待遇到更好的?

没错,不用怀疑,因为你们的感情不是真爱,而是假性亲密关系。

很多人结婚,并不是因为真的很爱这个人,只是出于某种原因让他们觉得,和这个人在一起很“合算”。

“我们青梅竹马很多年,彼此就像亲人般融洽;他对我很非常好,在一起很舒服;我们交往很久了,已经习惯彼此的存在了。因为熟悉,因为舒服,因为习惯,所以干脆组成家庭吧,舒舒服服走一辈子。”

但舒服的前提是我们相互匹配,我需要你的照顾,你需要我的温柔,我们内在发展的水平是同步的、是平衡的。

一旦这个平衡被打破,比如男人变得有钱了,不满足便产生了,我还没见过得到更好的花朵,怎么就能停留在这里呢,我要去寻找更多的花花草草。

又比如当现实出考题了,女人当妈了,男人当爸了,房贷压身了,两人负担不起更多的责任了,就该矛盾焦虑上场了。

曾经,也许是爸妈的婚姻太多战火,让女人只敢蜷缩在一段关系里寻求庇护;也许是父母的保护过严,让男人只敢在一段关系里安享太平,不用面对现实的挑战。但如果我们的内在不够强大,又怎能应付这动荡的世界?

03

如何降低男人变坏的可能性?

虽说男人有钱容易变坏,可是没钱不坏的男人你们愿意要吗?

不愿意!

那有什么方法能降低男人变坏的风险呢?婚前选对男人,婚后过好日子。

恋爱结婚时,一定要擦亮眼睛押对宝,选择心理发展成熟的男人。

*什么是心理发展成熟?

就是对自我有恰当的认识,自我评价适当,自我价值感较高;情绪稳定,人生目标明确,有责任心,有行动能力,这都是成熟男人具备的特质。

如果你还是不明确,可以问问自己,你们相处的感觉如何。

他是不是经常玻璃心?

是不是经常对你发脾气,却说是因为太在意你?

他会不会总是很不自信的样子,让你感觉必须要小心翼翼保护他的自尊心?

他的金钱观是否合理,是视金钱如粪土,还是视钱如命?

是不是经常换工作或者完全是个工作狂?

要相信自己的感觉,有时候很细微的异样感觉都可能提示你,他或许不够成熟,还不是一个好的婚姻伴侣。

当然,如果你已经选择了一个心理还不成熟的男人,那也别怕。婚后一起成长最关键。

婚姻里最大的通病是,女人没安全感,男人没价值感。这是因为我们的内在小孩受伤了,难过了,躲起来了。

TA可能就躲在父母离婚那晚,你蜷缩的角落里;父母争吵时,你堵住的耳朵里;母亲咒骂父亲时,你无助的眼神里;爸爸说你没用时,你落寞的神情里。如果有那么一瞬间,你想哭,却一滴泪也流不出来,那可能是因为TA来了。

TA可能只是想来看看,这时候的你是不是愿意呵护下自己,告诉自己:

这么多年,这么多孤独无助的时刻,你都是一个人,我不知道你是怎么撑过来的,你真的受苦了。对不起,亲爱的小孩,以前我忽略你了。从此刻开始,你愿意接受我的呵护,我的爱吗?

我知道你一定会说,我愿意。陪伴你的内在小孩一起成长,总有一天,你将不再害怕,不再感到不配,不再担心被抛弃。

由于篇幅有限,很遗憾不能把疗愈内在小孩的内容详细写一写,但我还是希望,所有曾受过伤害的内在小孩都能够被疗愈,能够有与繁华盛开的自己相遇的那一天。

最后祝你,好男人与富足都能拥有。

来源:卢悦卢悦的博客

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