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男朋友性欲太强了该如何拒绝?

网易女人 跟贴 2010 条

  你知道你所有的选择,都是对的,还是错的吗?

  

  往往不知道。

  

  我们也不知道别人的生活到底是对还是错,其实,有时候错误也是一种成长。

  

  就好像,他本来需要通过犯错,来学会一些东西,可是你为他好,但是却夺走了他学习的机会。那么,你觉得自己是好人、还是坏人?你是为他好,还是害了他呢?

  

  当你渴望拯救他的时候,这里面,可能因为有焦虑和恐惧,你只是需要外在的人或者事,按照你的安排来做,这样才会安心。

  

  也许,这里有你可怕的联想和投射,认为他XXX做,就会XXX样了。

  

  我觉得你可以停下来,想一想,假如让他一错再错下去,你有什么感受?你害怕的是什么?

  

  然后,针对你害怕的结果,可以评一个分数,你有多害怕,有多大可能会发生?

  

  80%,50%,20%,还是多少呢?

  

  如果,危险的可信度只有百分之三四十 ,你还需要动用铠甲来防御吗?

  

  先解决自己的问题,再看这件事情。

  

  

  如果他已经成年,最好的办法,就是不要阻止他,反而鼓励他多去尝试,即使失败了,你不要嘲笑他、讽刺他,而是陪伴他,理解他的失落和沮丧,然后让他去总结经验,如果下次继续犯错、继续总结经验......直到他做好了就可以。

  

  这才是成长的最好方式,不断尝试。

  

  我们都想学会游泳,但又想在不会呛水的情况之下学会,这基本上是做不到的。该喝就得喝,疼爱和照顾是一种爱,支持一个人勇敢地犯错,一次次尝试可能的自我,也是一种爱。

  

  

  问题二

  

  从小到大,追求我的人很多,可是我一直很难跟男人调情,或者暧昧,所以我从来没有备胎、不留一手、不交蓝颜知己。

  因为很难接受暧昧,我基本上也从未有过将暧昧捅破,发展成正式的恋情,总觉得抛来的暧昧都不怀好意,因为总有恋人的男人,还来勾搭不清。我该怎样调整自己接受适度地调情和暧昧呢……

  

  

  

  调情,其实也是一种人际交流的方式。

  

  也许是在特定的文化、特定的时期,我们开始觉得这样的交流,是有色情成分的。

  

  调情的复杂在于,需要能区分人际交往和色情化的部分,至于已有恋人的情况下,如何处理,回到你自身的感受上,你愿意清清爽爽,还是愿意混合多种味道?

  

  暧昧,就像是你喜欢鱼,你既可以一条一条去钓,也可以直接买一条。

  

  如果你能享受自己慢慢钓的过程,乐于体验,也因此丰富你的人生,有故事可讲、有回忆可说。当然,你也可以直接买一条鱼。

  

  这也许就是暧昧和直接牵手的区别。

  

  

  暧昧,不一定是坏的,可以丰富你们的感情,让彼此相互了解,确定感情之前的暧昧过程,也可以是很美好的回忆。

  

  最后还有一个建议,当然,不止是关于调情这件事,而是一切的人际关系。

  

  比如,我们都吃过苹果,但是你不知道眼前的这个苹果是什么味道。

  

  你曾经和警察谈过恋爱,但是你不知道跟眼前的这个警察恋爱是什么感觉。

  

  如果你坚信你肯定知道、确信的知道,那要么你是神,要么你就是老了,老人才会如此自恋。

  

  因此你可能猜对了一个假设,但却失去了再次体验、丰富自己的机会。

  

  你愿意怎么选择呢?

  

  

  问题三

  

  我的男盆友性欲很强,一天三次以上,所以我想控制一下,不要过于频繁……但是我发现,每次拒绝他的时候,他都会很低落,有点烦躁,不怎么和我说话了。

  我问他怎么了,他说觉得自己不被需要。我想说,他性欲这么强,是身体原因偏多,还是心理原因呢?觉得不被接受想要被满足,我该怎么拒绝他,他才不会这么难受呢?

  

  首先呢,生理和心理都有可能影响到性欲的,要具体分析。

  

  可以考虑查一下内分泌,内分泌也会影响到性欲,看看是否有内分泌紊乱相关的问题。

  

  如果他很痛苦,有点烦躁,也可以测测焦虑量表,焦虑也会导致一个人性行为过度,一些焦虑的人,往往通过一些行为来缓解焦虑感,比如说:

  

  1)物质依赖,吸毒、酗酒。

  2)躯体化,总是病怏怏的,需要人照顾。高血压、哮喘、偏头疼等等。

  3)动作化,飙车、砸东西、过度健身,还有过度的性行为。

  4)象征化,绘画、唱歌、跳舞、艺术表达。

  除了上面说到的,你也要注意一下。如果一个人总是渴望被满足,一旦没有被满足,就有很大情绪,这往往是婴儿式的表现。

  

  

  如果只是阶段性的焦虑,那还情有可原。鼓励他更多的语言表达,不要老待在家,多去运动,多次与别人交流会好一些。

  

  如果是长期如此,那么可能你要面对一个潜在的焦虑人格的人,可能会有冲动的表达。

  

  你们之间可能存在一个潜在的问题,因为现在刚开始恋爱,会彼此迷恋,你能通过性,或者其他方式满足他。

  

  但是恋爱时间越久,他的需要越来越多,如果你没有办法守住边界,对他有一些克制的话,也就是无法成为“严厉型母亲”,那么这个问题,以后在你养育孩子还是会出现。

  

  在不同的阶段,妈妈的角色是多面的。

  

  孩子1岁以内,尽可能满足婴儿所有需求的妈妈,才是好妈妈;

  孩子5岁时,相信孩子可以做好一些事情的妈妈,才是好妈妈;

  孩子25岁时,基本不用管教,也不怎么干涉孩子,而是愿意跟孩子交流,这样才是好妈妈。

  

  女朋友也是一样的,角色是多变的,不一定一直是百依百顺的温柔,也有坚持底线的一面。

  

  另外,你也可以想想,你是不是也有点焦虑呢,不知道如何维持这段关系,只能以满足他的性需要,来缓解你对于不知如何维系关系,不知如何帮助减轻他的焦虑感呢?

  来源:卢悦卢悦的博客

  作者:杨雅倩

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