爱不爱 吵一次架最能知道

网易女人 04-17 11:11 跟贴 22 条

  我身边有这么一对,谈恋爱几乎没吵过什么架,蜜里调油时领证结婚,婚后却因为工作原因分居两地。女方不如意时打电话过去,语气稍有爆发,男方就会默默挂了电话……

  几乎回回都这样,两人的感情逐渐冷淡,连大发雷霆吵吵闹闹都成了奢侈。所谓的相敬如宾,原来是相敬如冰。

  “就像一拳打在棉花上,说不出的憋屈和难受。”女方这样描述着,一脸的失落痛苦。

  一对男女若是连吵架都嫌多余,这段关系大概就已经走到山穷水尽。

  那些携手进了围城的男男女女,对此应该深有体会。不闹过几次分手,没吵到天崩地裂,真的很难走到天荒地老。

  因为我们能在这样的言语碰撞里一次次触摸对方的脾气秉性,判断出两个人是否能走下去,能走多远。爱不爱,吵一次架最能知道。

  毕竟我们是两个完全独立的个体,又来自不同的原生家庭,冲突矛盾什么的,在漫长一生里真的无法避免啊。

  所以我要知道,我们的爱能不能催生出足够的包容和理智,来化解这些潜在的危险因子。

  其实吵架是个技术活,声音强度、和好契机、道歉方式,几乎桩桩有学问。学不会吵架的两性关系,要么在无尽的沉默中死亡,要么就在无节制的宣泄闹腾里分崩瓦解。

  我的父母,在他们将近30年的相伴里也没少了唇枪舌战。

  他们都是粗人,惹急了便扯着嗓门吼,什么难听的话都往外说。也许是生活压力太大,两个人都有些口不择言,那些话如同刀子一般狠狠往心里扎。

  我总担心他们会离婚,一听见父母抬高声调便吓得大气不敢出,可不到三天他们又会和好如初,说说笑笑地一起上山干活下地割草。

  隔壁家的叔叔婶婶却一年吵到头,日子过得磕磕碰碰,苦熬了三五年,最后还是分道扬镳。

  当时未经世事,总以为恩爱夫妻不该吵架,看着邻居家的婚姻悲剧便排斥一切争吵,心里幻想着的爱情和婚姻都是才子佳人式的举案齐眉。

  后来谈过几次恋爱,才明白相处不易。两个各有锋芒的人,总是轻易便生出疲倦和敌意,你看不惯我,我也看不惯你,一句好聚好散就能各自天涯。

  脾气谁都有,忍耐却谁都缺,细想来,大约也不是不爱,只是年轻时大家还不懂爱。矛盾分歧一来,便觉得爱情坏掉了,再也不肯修修补补让它恢复如初。

  于是反而理解了父母的相处模式,那个对的人,或许就是吵不散也打不走的人。

  然而吵不散是有前提的,那就是每一次鸣金收兵后都能总结经验教训,签订和平共处原则,摸索出更适合你们的相处模式。

  否则那一次次的战火纷飞只会磨完耐性、耗干感情,得到一片不忍直视的满目疮痍。

  刚刚认识老公时,我觉得我们永远不会吵架。他那么温柔,那么体贴,好像上天为我量身定做的如意郎君一样。

  热恋时,许多人都像我一样,相信自己能与另一半琴瑟相和。因为此时的两个人都巧妙伪装着自己,力求展现最完美的一面。于是男的深情女的温柔,怎么看都是一副神仙眷侣的模样。

  多巴胺的分泌就是一副最好的滤镜,它自动过滤了那些龃龉不易,给了你一个海阔天空的期许。

  而婚姻的残酷之处就在于它会撕开层层伪装,把各自的不堪和丑陋都赤裸裸呈现出来。

  日日相对夜夜相伴,吃喝拉撒几乎全部绑在了一块儿。两个不同背景不同家庭成长起来的人,对事物的看法不可能完全同步。

  你有你的价值取向,我有我的处世法则。这些抽象的概念会一一投射到生活的大小事务里,闹出许多鸡飞狗跳。即使三观一致步伐协调的灵魂伴侣,也难以做到漫长一生的从不红脸。

  殊不知,相敬如宾才是婚姻里最大的谎言。

  就像我和我老公,也慢慢走到了这一步:

  我讨厌他打游戏,他看不惯我购物狂;

  我嫌他邋遢,他说我犯懒;

  我认为他不爱我,他埋怨我不理解他;

  ……

  吵起来时我们也提过分手,但总在转身的那一瞬间抱头痛哭。因为一想到没有对方的余生就会悲从中来,所以能够坐下来谈判和解,借着情绪的宣泄来认识自己和对方,然后一点点修正坏脾气小心眼,变成更好的自己。

  爱情的美好之处就在于此,唇枪舌剑烽火连天时,我想买把刀杀死你,却在买刀的路上买了你最爱吃的菜。两人推杯换盏交颈缠绵,日子又鲜活热闹地过起来。

  除非是厌了倦了,要求已经随着期待一点点弱下去,这是失望攒够的表现,也是爱情离开的前兆之一。

  据说每对夫妻都有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动,可也有那么多人,从青丝走到了白发。

  所以吵架不可怕,可怕的是那些无用的宣泄和无尽的沉默。

  《登天的感觉》里曾说,只有不良情绪宣泄了,内心恢复平静,沟通才能发生。

  只有沟通发生了,问题才可能解决。发生冲突时,只愿你牢记,这是一个发现问题并解决问题的过程,而不是简单的发泄和出气。

  首先问自己,你们为什么吵架?

  出轨变心的大是大非,还是生活里的鸡毛蒜皮?原则性错误和偶然性失误,不可一概而论。

  然后,通过这次争吵看出问题产生的根源。

  有的争端起源于三观不合,有的却只是一时的心烦气不顺,前者需要漫长的磨合忍耐,后者却大可一笑置之。

  最后,过错方能不能改正或妥协?另一方是否能包容退让?有没有一个方案能达成共识?

  人是群居动物,却也是独立鲜明的个体。你在茫茫人海中选了他,便意味着要将他的一切全盘接受。优点加倍珍惜,缺点慢慢改造。

  世间没有只赚不赔的好事,婚恋也不外乎如此。多一点包容和理解,生活就多一分希望和幸福。

  要知道,每一次张牙舞爪和口出恶言,都是不理智状态下的自我应激,而它的背后,或许是对方没说出口的期待和等候。

  那个还会为你声嘶力竭为你哭泣的人,其实只是用一种激烈夸张的语言在说我爱你。

  来源:意林杂志的博客

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