学姐有料|别叹别骂,我们每个人都会遇到张靓颖的困境

网易云课堂 网易云课堂 2016-10-11 20:31 跟贴 1 条

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  别叹别骂,我们每个人都会遇到张靓颖的困境

  [专栏] /学姐有料[作者] / 内涵学姐

  关于亲情和婚姻的矛盾,每个家庭都可能会遇到。

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  张靓颖的事件为什么具有话题性,并不在于娱乐、明星,我们乐于八卦她的私生活。

  而是因为这样的矛盾是每个家庭矛盾的放大。

  关于亲情和婚姻的矛盾,每个家庭都可能会遇到。她现在面临的问题,是我们每个人都曾经遇到过或者将来可能遇到的困境。

  先来回顾一下事件:

  10月8日前,有人爆料张靓颖和冯轲将于11月9日在意大利举行婚礼。两人接着也在微博上做出了回应。

  看起来好事将近,皆大欢喜。然而,张靓颖母亲的一封公开信却打破了这样的平和场面。

  在信中,张母指出自己对张靓颖结婚的消息不知情;表示冯轲和张靓颖恋爱时没有离婚,欺骗张靓颖做了小三;并且揭露冯轲侵占张靓颖和靓颖妈妈的公司股份;还暗示冯轲生活不检点;明确反对张靓颖与冯轲的婚事。

  哟呵!女儿要出嫁,母亲居然是最后一个知道的;婚期都公布了,丈母娘公开声称女婿为钱结婚、作风不检。这样激烈的家庭伦理剧,迅速引来了大批吃瓜群众的围观

  10月9日,冯轲和张靓颖先后发表了声明。冯轲向丈母娘和人民群众澄清财产的误会,表示股权变更也是经营需求,财富属于夫妻二人;而张靓颖也对问题做了解释,并表示会处理和沟通好自己的家事,希望舆论不要影响到张妈妈。

  截止昨日(10月10日)早晨,张靓颖母亲9月30日的立案已经成功。

  事件的回顾到此告一段落。

  事件内里非常复杂,但我们并不是要做名侦探,弄清里面的原委。比起事件的真实性、阴谋论、炒作论等,我们更关心的是,这个事件是很多家庭矛盾的放大版。

  这样的矛盾似曾相识

  带男/女朋友回家,希望得到父母的认可和祝福。二老却对人家诸多挑剔,甚至摆出这不是自己理想中的女婿/儿媳。无奈又尴尬。不被祝福的婚姻是该分手,还是坚持劝服爸妈?

  类似的,想在大城市工作,父母却希望你回老家陪伴。你们反复沟通反复争辩,谁也没能说服谁,只是在不停的争吵中加深矛盾……

  想和朋友合伙做生意,但是妻子却极力反对,认为这个朋友不靠谱。理解妻子的用心,但也相信朋友,不希望妻子管太多……

  想要辞职,家人反对;爱好很简单,爱人却指指点点;想去上海,女朋友却要留北京……

  心理学有一个认知平衡理论,一个人认知的两个对象应该是具有一致性的,你喜欢的人也喜欢你喜欢的、讨厌你讨厌的,当这种平衡被打破的时候,人就会陷入纠结和痛苦。

  母亲,我所爱也;丈夫,亦我所爱也。二者不可和谐相处,痛苦

  越是亲密,越觉得痛苦。我们往往不想伤害自己爱的和爱自己的人,最后却都两败俱伤。

  作为父母,看着孩子渐渐长大、渐渐远离。他开始独立和成长,你别无所求,也不过希望他能够过好自己的生活。但是却看到他扑向“危险”,这时候除了用尽一切去保护他,你还会做什么?

  儿女无奈吗?我早就不是那个什么也不懂的小孩了,并不需要那么多保护。而且每个人都是一个独立的个体,并不是父母的附庸。我希望父母能够尊重我的选择,成全我的独立。

  朋友/爱人委屈不?我想和你在一起也是因为我爱你。

  感情的牵扯,哪有什么谁对谁错。谁都没错,但是有没有发现,我们都深陷于自己的初心,而忽略了对方的处境,这何尝不是一种自私呢。

  沟通是解决矛盾的最好路径,但并不总是能够解决问题,因为有时候我们都在无意中断了对方的退路,把彼此逼向死角,最后采用暴力的手段。

  我们只知道,沟通能够拉近彼此的距离。但是你知道沟通时候,你是拿着一把剑,指着别人,用沟通的名义在交锋;还是举着一杯茶,面对面,把问题好好摊开讲清楚?

  为什么要以打着爱的名义,却揣着对立的立场和情绪,去伤害你爱的人呢?

  暴力沟通

  并不是所有的沟通都能够解决问题。日常中我们还常常遇到这样的沟通:情绪化的沟通、冷漠的沟通。我们在沟通时可能会有一种隐藏的暴力,我们用一种不尊重对方的方式沟通,不仅没有解决问题,反而导致了对方的痛苦。这种时候,不仅沟通无效,而且很快双方就进入了一种对立和矛盾的状态。最终两败俱伤,彼此伤害。

  是的,我们初心没错,但是我们高举着自己情绪的旗帜,忽略了尊重和方式,忽略了我们潜意识里的对立情绪。把我们深爱的那个人钉在了言语的暴力板上。

  正确的方式应该是大家以平等和接纳的心态沟通,而不要敌对,锋芒相向。毕竟目的是让每个人都能够获得幸福,而不是让每个人都陷入不幸。能够互相体察情绪、乐于互助解决问题,才是正确的打开方式。没有情感基础的沟通都是撕逼,撕逼往往不能解决问题,只能发泄情绪。

  摆事实讲道理

  如果矛盾是因为误会而产生的,那么当我们把事实说清楚了,问题也就迎刃而解了。不仅如此,当我们提出一个看法的时候,多说事实,也就是论据,比多说观点要有用多了。你说一万遍这是个靠谱的男人,都比不上他做的一件靠谱的事情能够证明他的好。

  你在家实在太懒了

  你起床从不叠被子,在家从来不扫地,不要这么懒

  哪种表述更加具有说服力呢?

  人们对于一个批评的观点,会本能地做出驳斥的反应。如果你真的要说服他,请把事实拿出来

  感受

  为什么家庭矛盾不能够通过道理来解决,因为我们的感情感受放大了。我们除了理性的思考,更有感性的思考。有时候我们只专注于表达清楚我们的看法——我们的主观判断,但是表达了又怎么样,说清楚又怎么样?你觉得对方就能够认同了吗?

  感受才是能够让沟通的双方心灵相通的关键,更能够让对方理解和认同。把我们的内心敞开,告诉对方。沟通时结合事实适当地表达内心的感觉;表达时候适当控制自己的情绪,不要暴走;实在不行,稍微示弱一下,更容易让对方接纳。

  需要

  适当表达你的需求。只表达情绪还是不够的,要想得到对方的理解和回应,还应该正确地表达自己产生情绪的原因,自己的诉求是什么。

  如果你说:你这么做我很生气!对方可能会想,气啥呀气,都是为你好!白眼狼!

  但如果你说:你这么做我很生气,因为我希望得到你的理解和尊重。那对方可能就就会反思一下,是不是没有理解和尊重你,好心却用错了方法。

  请求

  当你完成了之前的步骤以后,就可以提出你的请求了。提出请求时要注意几点:

  1、请求要描述具体。

  2、请求时要体会对方的感受。

  3、请求以后要了解对方是否会接受这个请求、了解对方的感受,确认对方是不是会接受这个请求,用商量的语气,如“你觉得可以吗?”

  倾听

  沟通是一个让双方互相理解的过程。所有的技巧都围绕着一个核心:换位思考。学会去倾听对方的话语、感知对方的情绪、了解对方的需要。最终达到互相理解,才能够妥善的解决问题。

  对于亲人而言,对错和看法并不是那么地重要,互相理解才能够解决问题,而不是在已有的麻烦上创造新的麻烦。

  非暴力沟通学会了吗?生活中你是否也和亲密的人起过争执,你最后是如何解决的呢?

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